nos vamos a morrriiirr (pero al ritmo del rock baby)

Esto de andar pandémicos está de pocamadre. Me encanta ver ahora quienes son los cerdos. Pobres puerquillos vale, ellos qué chingados tienen la culpa de cargar con el estigma de nuestra potencial exterminación. Desde el viernes pasado se apoderó de mi una sensación de amplia felicidad al observar nuestra taaaaaan predecible reacción ante noticias como la de la bendita influenza. Somos patéticos, esa es la única verdad. Prueba fehaciente de nuestra ridícula ignominia es la colección de hipótesis y sugerentes teorías que más bien parecen sacadas de novelas gráficas apocalípticas. Bioterrorismo, aliens, mayas, castigos divinos y demás sarta de estupideces, que en los márgenes de la razón pueden tener sentido, pero que a mi, más que miedo, me dan risa. Yo me inclino hacia el subsuelo; creería más la versión de que nos están apanicando pa hacernos obedecer. No sé de donde vergas salió este virus mutado y la verdad me importa poco ya que el desmadre que está haciendo es por demás entretenido, a saber:

1. Hace que los políticos agudicen su nivel de comedia involuntaria
2. Genera nuevas tendencias en la moda urbana
3. Hace que la raza aprenda cositas del mundo médico que ni en la escuela se habría tomado la molestia de investigar, por lo que
4. Hace que todos nos creamos doctors y que tengamos "opiniones" míticas sobre cómo sobrevivir al peligro mortal de una enfermedad que la neta, no entendemos
5. Provoca abstinencia proxémica (esto es particularmente bueno para ciertas usanzas religiosas, aunque en occidente no se practique mucho el pedo islámico y eso)
6. Induce a la creatividad y administración del tiempo libre (por aquello de los puentes), asi como a la (des)integración familiar
7. A los más ociosos nos reta a sacar los días con otro tipo de actividades mas alla de la masturbación
8. Confirma mi hipótesis de que el ser humano no es más que un ridículo manojo de percepciones erradas de su entorno, y que dentro de su propia especie en el reino animal, es la más jodida, vulnerable y contradictoria.
9. Otras varias
   

Por eso y por más, estoy bien contentísimo de que la madre naturaleza -ayudada por nuestra pendejez, falta de ética, delirio de poder, megalomanía y maniqueísmo-, esté matándonos y regulando el numero de pequeños tumores que somos. Esto es así y no hay explicaciones ulteriores. Bueno, sí las hay y una de ellas es la de Naomi Klein (por la cual voto en esto de entender de manera más seria lo que está sucediendo), pero como el objetivo de mi ánimo actual es zurrarme en la tierna regresión que le sucede a la estirpe social cuando se asusta, tonces continúo con mi eterno acento sardónico.

Fuera de la doctrina del shock y la manipulación a través del miedo y los mass media y esas hermosuras de nuestro globalizado mundo, la capacidad de nuestro entorno de deshacerse de nosotros para autoregenerarse es ineludible. Es por ello que, con la autoridad que me dá la toma consciente de responsabilidad de mis propias acciones y palabras, y orgulloso de mi condición de dios que maneja los destinos de su biografía individual e incanjeable, dedico esta pandemia mediática a toda la banda bloguera y no bloguera; a los taxistas, taqueros, presidentes de camaras empresariales, prostitutas, estudiantes, amas de casa, músicos, cantantes, fenecidos y hasta recien nacidos. Vaya, que el fin del mundo de algunos deberá ser motivo de celebración para otros, por el simple hecho de que la muerte, su drama y el imaginario alrededor de la misma están sobrevalorados.

Por esto y más, he decidido ponerme solidario con lo de las recomendaciones para vivir de mejor manera nuestra cómica e hipocondriaca crisis neurótico-paranoide. Si no quieres infectarte de este virus letal y horrible que seguro provocará en ti una muerte lenta y dolorosa, sigue las siguientes recomendaciones:

1. Dile a todos los que estén cerca de ti que estás infectado (asi ya nadie se te acerca y jamás morirás, aunque tal vez no seas el más popular de tu círculo de amigos)
2. Si estás en un lugar público, tose, estornuda, y si hay chance igual hasta miéntate una escupida acá como la del defensa de chivas ante la escuadra chilena. (viva mecsico chingá!)
   
3. Como en definitiva el cubrebocas azul no sirve más que para pura madre (quien fué el genio al que se le ocurrió que ese pedazo de tela es impenetrable por los virus?), tonces ve a tu tienda de difraces mas cercana y comprate la máscara de tu luchador favorito (se ve más cool)
4. Compra una cajita de 200 guantes deshechables para cada ocasión en la que toques algo que no sea tu propio cuerpo
5. Si andas de cabrón (ona) y tienes multiples parejas sexuales o besuqueables, convócalas (los), hagan cooperacha y enciérrense en un cuarto de hotel hasta que el peligro inminente pase (asi podrán "entretenerse" fomentando la sana diversión sin riesgos involucrados)
6. Pa los que tengan pareja estable es mejor que cada quien se quede en su casa (if you know what i mean)
7. Está comprobado que el alcohol mata al pinche virus, tons pisteen muchachos, pisteen hasta que creen en su cuerpo resistencia al terrible mal
8. Limpien su casa hasta 3 veces al dia con cloro, ácido muriático y químicos agresivos que eliminen las probabilidades de infección, solo así podrás asegurar tu permanencia en este planeta
9. No le abras a nadie sospechoso ni contestes llamadas y aléjate de todos aquellos que tengan granjas porcícolas o de gente que dentro de tus juicios de valor consideres "cerda".
10. Si crees que tu mismo eres un cerdo, ve y revísate
11. Sé feliz =)

Tons ya saben raza, lejos de alarmarse o friquearse por estas cosas de la vida, alégrense, mother nature es sabia y hay que confiar en sus recortes de personal.


Sopas, un abrazo, beso y apapacho, todos juntos pa que no quepa duda.