Thursday, December 24, 2009

stars.


She thinks she missed the train to Mars, she's out back counting stars.
She thinks she missed the train to Mars, she's out back counting stars.

She's not at work, she's not at school,
she's not in bed, I think I finally broke her.
I bring her home everything I want, and nothing that she needs.

I thought she'd be there holding daisies, she always waits for me.
She thinks she missed the train to Mars, she's out back counting stars.

I found her out back sitting naked looking up and looking dead.
A crumpled yellow piece of paper, with seven nines and tens.

I thought she'd be there holding daisies, she always waits for me.
She thinks she missed the train to Mars, she's out back counting stars.

I thought you'd be there holding daisies, you always wait for me.
She thinks she missed the train to Mars, she's out back counting stars.

Friday, October 16, 2009

jjjjjjjjjjj!!


Home is in your head says:
*andas re expresivo EDA
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*tengo güeva
*pero mi ser se encuentra conmovido... hoy ya podre ingerir alcohol, es un dia histórico
*despues de un mes y una semana..
*hector's back in the game baby!
*una vez màs procurando mi autodestruccion, que emocion!
*:D
Home is in your head says:
*chale
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*chale? es todo lo que tienes que decir chola?
*andas de Daria?
Home is in your head says:
*sip
*hazme un disenio en corel anda
*sabes como?
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*es como si me estuvieras pidiendo hacer un reactor nuclear
Home is in your head says:
*jaja idiota
*jajaj me hiciste reir
*jajajaj
*me sigo riendo
*ajajjajajajajajajaja
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*jajajaja
Home is in your head says:
*eres un tonto
*jajajajaja
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*ps es que el corel es una madre extraterrestre para mi
*dime que te escriba algo en word
*y no hay pedo
Home is in your head says:
*jajajaj



Wednesday, October 14, 2009

pasatiempo II

a Sergio.

qué hace un hombre
sentado en la nada
creyendo ser nadie
para después darse cuenta
que lo es todo
que es uno
que las partes valen verga
que no habría porque llorar
cuando las hojas se muevan
y terminen por matarlo.

Sunday, October 11, 2009

aves a veces.


Recordé el nombre de esa banda tapatía mientras me desenlagañaba los párpados. Aves invaden todas las mañanas el jardín de esta casa, ejecutando su cantata matinal y buscando uno que otro insecto en la enredadera. Me he acostumbrado a pensar que su descarada conchudez no es tanto una afrenta, sino mera adaptación. Y es que me acerco a la puerta de vez en cuando a observarlas... y ellas, muy chingonas, paradas en el tendedero, solo atinan a sobrevolar entre la vegetación y esas infames cuerdas en las que cuelgo la ropa. Creo que perdieron el miedo. He llegado a pensar que hasta se burlan de mí, aunque se lea enfermamente estúpido o paranoico... aves pintadas de colores pocamadre, silbando, rockeando, jammeando, síp. Me pregunto si entre ellas existirá este pedo tan humano de los estilos o géneros, porque de hecho, me gusta pensar sus cantos como música en bruto. Estaría chido. Gorriones indie, zanates metaleros, torcasitas powerpoperas, buitres grindcoreros, águilas grungeras, chorlitos punkarros, tucanes electroclasheros, y así.

No sé que tipo de aves son las que me visitan mañanas y tardes, pero me queda clara la supervibra cantante que se acomodan. Pareciera a veces que romantiquean; otras que se mientan la madre y muchas más que disertan poemas para pasar el rato. Vuelan después de sonar, solo para instalarse en alguna otra rama o cuerda y volver al cotorreo musical. Lo hacen parecer tan normal, como si las cosas así estuvieran determinadas; como si la vida fuera un círculo.

Adoraría que hablaran. Que llegaran a este jardín y me dijeran "hola Héctor, buenos días... qué onda, nos permites?" (jaja, el colmo del absurdo que necesitaran permiso para algo). Las imagino llegando al tendedero diciendo "eyyyy weee no te pases de lanza, tamos cansadas danos agua o que pex?"... o tal vez solicitándome algo de música instrumental pa coverear. Podría hacerme compa de varias de ellas y hasta apodos nos pondríamos. Pero no. Si ello fuera posible, creo que la realidad se inclinaría más a otro tipo de interacción entre especies. Estoy convencido de que si las aves pudieran juzgarnos con todo el peso del pensamiento, nos creerían estúpidos. Bueno, no solo las aves, je.

De cualquier forma ellas vienen, hacen lo que hacen, y se van. Yo no hablo ni produzco sonido alguno, solo contemplo, parado en los limites de la puerta. He estado tentado a preguntarles sobre los lugares, paisajes, y gente que han conocido... sobre cómo es allá arriba. Si lo hiciera; si les preguntara, así nomás, creo que no necesitaría ir con ellas a ninguna parte: ya estaría volando.

Wednesday, September 02, 2009

agujas en la yugular.




Está bien morir de vez en cuando, pensé. De algo estaba enfermo, seguramente tenía que ver con la garganta, ganglios, traquea. A veces creo que es por hocicón. Aunque no hablé mucho; el pedo es que dicen por ahí que no hace falta hacerlo... basta con materializar en imágenes mentales las palabras que no se dicen. Venía de algún lugar que no recuerdo, o del que mas bien jamás estuve consciente de haber estado. El consultorio era el destino, y mi madre aparecía en episodios, tratando de recordarme que esa no era la única opción. El edificio, que más bien era un cuartucho anexado a un inmueble mas grande, se ubicaba en una especie de pintoresca vecindad donde poca gente habitaba, aunque eso nunca podría asegurarlo. En sueños uno jamás puede aducir certeza alguna. Me recibió una mujer en bata que si mal no recuerdo se replicaba en oficios: recepcionista, ayudante, doctora, y dueña del lugar. Estás enfermo, me dijo. Nada que yo no supiera, pero que era indispensable recordar al parecer. Mi madre me decía que no era necesario estar ahí, que conocía a otros doctores, sin embargo ya estaba acostado listo para ser curado. Acostado, listo para ser curado... no habría revisión general ni diagnóstico ni prescripción ni nada; solo una doctora que murmuraba entre dientes cuanto iba a disfrutar su intervención. No va a doler; hay que anestesiar primero. Acto seguido sacó una jeringa, ernome. La vi borrosa, como si no quisiera reconocer el instrumento. Aproximó la jeringa a uno de mis párpados, lista para espetarlo. Recordè a mi madre justo cuando la punta afilada de la aguja casi tocaba uno de los vértices de mi ojo izquierdo. Fue en alguna región primitiva de mi cerebro que se activó una sutil precaución: doctora, creo que irè mejor con otro especialista. No tengo idea de que es lo que tiene que guardar uno en su psiqué para personificar en sueños estampas tan horrendas. El semblante de la mujer cambió de manera violenta, solo advirtiendo un Ah si?, para posteriormente clavar de forma brutal la enorme aguja hipodérmica en mi cuello repetidas veces. Una, dos, tres, cuatro, cinco... el producto de mis más sofisticados miedos alcanzaba el rango de protagonista; horror dictador que físicamente sentí sin saber realmente si moría o moriría o ya lo estaba. Un interlapso, que no era propiamente el de mi sueño seudo-lúcido, me hizo aparecer corriendo, adolorido, agarrándome la zona donde la yugular dilata, en calles laberínticas, desenfrenado y confundido. Vi a mi padre. Subí a la camioneta que manejaba donde desesperado, como si estuviera en agonía, trataba de llevarme a un doctor. Qué ironía. Chocamos, un carro impedía nuestro avance y mi padre gritaba que su hijo moría. Hubo en mi la capacidad de registrar los sucesos desde diversas cámaras situadas en las locaciones que por default iba inventando el subconsciente. Al chocar iba dentro, pero desde fuera observé como sucedía todo. Llegamos a una especie de iglesia. Bajé del auto y no había como accesar, mas que volando. Y volé. Floté como era necesario hacerlo. Floté hasta llegar al punto en donde la gravedad se impone. No llegué a ningun lado, solo aparecí dentro de una biblioteca donde había caos. Ahí estaba mi padre, con un doctor. Le decía Doc, mi hijo esta grave. Yo le enseñaba mi cuello, y yo era los ojos del Doc. Vi cinco piquetes de aguja, que eran piquetes de mosco. Y qué moscos, no mames. Había dolor. El doctor no habló. Nadie habló. Sonó el despertador.





Thursday, August 27, 2009

dialécticas maniqueas.



inertia creeps. cleansing. says:

*como le fue ayer?
LAST NIGHT ON EARTH says:
*bien wey... nos fuimos a la playa desde tempra... y allá vimos el atardecer comiendo botanas y echando vino rosado.
*jeje
*tranquis pues..
*pero cumplió con el concepto
inertia creeps. cleansing. says:
*tsss.. que postal no mames
*crei que usted no le atoraba al ROMANTICISMO
LAST NIGHT ON EARTH says:
*ah pero paty si!!
*jajaja
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
*es correcto!
*corrHéctor!
LAST NIGHT ON EARTH says:
*te iba a pedir tus sillas.. para más comodidat
inertia creeps. cleansing. says:
*pos ahi le falló.. un mensajillo y el cremas se las lleva hasta cuyutlan
*sin pedos
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja...
*"aquí están sus asientos... s-señor"
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no pos estaba dificil... se me ocurrió tarde.. nos llevamos las sillas del jardín..
inertia creeps. cleansing. says:
*jeje
*camaras..
LAST NIGHT ON EARTH says:
*plegables.
inertia creeps. cleansing. says:
*de las BUENAS
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no tienen donde poner el vaso..
*que pedo ahí
inertia creeps. cleansing. says:
*diseños arcaicos Ricardo.. lo de hoy es el postavasos pues...
LAST NIGHT ON EARTH says:
*si pues.. en el futuro el humano nacerá con uno
inertia creeps. cleansing. says:
*jeje
*en el CULO
LAST NIGHT ON EARTH says:
*sin dedos.. sólo un anillo de carne y hueso
*jajajajajajajaja
inertia creeps. cleansing. says:
*ah cierto
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no mames..!!!
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. en el culo.
*ahí que pedo.. tendrías que ir con más banda para que sirviera
inertia creeps. cleansing. says:
*ps es que el problema es que NO existirìa funcionalidad.. sería mas bien como una venganza de la naturaleza por todas las culeradas que le hacemos.. "ah sí hombre?, has afectado mis rios, mis selvas.. ps toma tu portavasos PUTO"... sería la máxima frustración, tener uno de esos incluido y no poderlo usar.. habría que estar jorobado a vida de poder utilizarlo.. a menos que entre tus compas vaya un conductor designado que se fletara a estar culimpinado durante el cotorreo pa hacerle el paro a la banda
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. eso o inventarían unas sillas que lo tuvieran ya adaptado en el posabrazo..
*ah. pérate... tu tienes UNAS!!
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*nos pasaríamos la venganza por los guevos...
inertia creeps. cleansing. says:
*andale, "ah si mother nature???" tomala!
*la supremacía del hombre wins again
LAST NIGHT ON EARTH says:
*incluso ya veo en la playa a las marchantas vendiendo collares y aretes hechos con el hueso del hoyo del culo humano..
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja.. "llevelooo, baratoooo, bara baraaa, hueso anal para cuba de 4 y 5 pulagadaaasss, hueso auténtico de culoooo humanoo"
*sería un exito
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. para vaso familiar y chico...
*y para cheiser de recién nacido.
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*son caros esos y todavía cartilaginosos
inertia creeps. cleansing. says:
*la imagen ha ido lejos Ricardo
LAST NIGHT ON EARTH says:
*pero aguantan
inertia creeps. cleansing. says:
*quedemonos de mientras con los de las sillitas plegables que le parece.. dejemos que el futuro nos sorprenda
*aunque pensandolo bien, creo que yo jamás tomaría de un vaso que haya estado aposentado en un culo
*aunque sea el de un compa
*por mas compa... creo que existe una delgada linea ricardo
LAST NIGHT ON EARTH says:
*pues si... aunque recuerde que usted fue el de la idea... ni siquiera la naturaleza
inertia creeps. cleansing. says:
*es cierto...
LAST NIGHT ON EARTH says:
*creo que de haber tenido que ver ella... lo hubiera hecho con mejor GUSTO
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*por que no una cavidad en la bóveda CRANEANA?
inertia creeps. cleansing. says:
*y creo además que la derivación de la idea hospeda un craso error... el culo carece de todo hueso.. tendría que ser algo asi como un postavasos hecho del anillo muscular anal pero acá barnizado pa que mantuviera su flexibilidad...
*hasta tendría mas cachetillo eh
*además de que sería un portavasos EXPANDIBLE... uta no mames, pocamadre.. por aquello del reflejo muscular
*no tendría que haber tamaños
LAST NIGHT ON EARTH says:
*y además el sexo anal y por ENDE el homosexual tendría una alta plusvalía!!
inertia creeps. cleansing. says:
*podríamos crear toda una nueva industria Ricardo...
*piénsalo bien
LAST NIGHT ON EARTH says:
*me estás diciendo PUTO??
inertia creeps. cleansing. says:
*tengo que responder a esa pregunta?
*noWEY!





Thursday, July 02, 2009

la real politík.



Política, el asco latente. Mi circunstancia laboral no me permite vacacionar ni un segundo del desvarío colectivo que la real politík provoca en las vidas de miles de primates adoctrinados que gustan de la mueca vacía al tratar de defender o promover cosas que les vale madre tratar de comprender a fondo. El fenómeno local es particularmente indignante, aunque divertido. Ahora no voy a entrarle a críticas pormenorizadas, ando como dopado desde hace semanas ("como" dopado, nótese) tratando de reinventar mi personaje en varios sentidos; uno de ellos, el actitudinal. Además, enojarse por estas cosas es casi inútil; el aldeano no tendría porque recriminarle al bufón su capacidad para el autoridículo. Creo, como leí por ahí en palabras de un columnista cuasi-zurdo que parafraseaba a Silva-Herzog, que la sociedad colimense (y mexicana, por qué no?) es una de derecha: dogmática, inerte, conservada en almíbares anacrónicos.

En fin, hay mucho de donde asirse para el análisis y crítica de la tragicomedia política local y nacional. Considérome más como el güey al que le da vergüenza ser parte de un pueblo masoquista y aficionado al apendejamiento a priori y a posteriori y ad infinitum, a gusto y modo. Votar cada tres años por lo mismo nunca ha sido opción. En un país dominado por un sistema de partidos jamás las habrá. Por eso me convence la idea de anular mi voto (y que quede claro que ni soy de los que se desgañita por promover dicha acción).

Hay razones de sobra para votar, como le leí a David Chávez en su "personal message" de messenger, por Michael Jackson este 5 de julio. Marco Rascón, columnista semanal de la Jornada, luchador social e implacable crítico del circo político nacional (alguien recuerda a "superbarrio?), nos da cinco argumentos para hacer efectiva nuestra incredulidad hacia lo que nunca ha servido:


“Primera. Anular el voto es ir a votar por una opción precisa: reformar. Votar nulo, incluyendo votar por candidatos independientes (se consideran votos nulos actualmente), es regresarle el valor al voto ciudadano, contra el voto clientelar y corporativo. Es dar continuidad a la fuerza ciudadana que hizo posible reformar el viejo régimen electoral. Votar nulo es contrario a la idea de que el IFE es algo acabado. Votar nulo es abrir el sistema electoral a candidatos independientes, obligando a reformar a los partidos mismos y dar mayor legitimidad a las elecciones.

Segunda. Anular el voto es manifestar que no hay opciones políticas de fondo. Que las opciones que se presentan como diferentes no salen de los lugares comunes y que las propuestas firmadas ante notario son ingenuas, por decir lo menos. Anular el voto es igualar a todos, cuando ellos se piensan diferentes. Votar nulo es el fin de las formas actuales entre partidos que luchan para ver quién es peor. Es el final de votar ‘por el menos malo’ y empezar a exigir votar por el mejor.

Tercera. Este 5 de julio las elecciones federales, municipales y para gobernadores están viciadas de lo mismo: sus candidatos son reflejo de los vicios de la partidocracia. Los próximos legisladores y gobernantes se deberán a los partidos, no a los electores.

Cuarta. Votar nulo alienta la política contra la apatía y el escepticismo. Es hacer de la protesta la construcción de una propuesta. Es anticiparse a una debacle electoral en 2012 y repetir la paralización que vivimos ahora.

Quinta. Votar nulo es, por tanto, impulsar la participación ciudadana como algo prolongado y no acabado. Es ejercer la política y la democracia de abajo hacia arriba.

Hoy el sistema electoral nos puso una boleta de opciones que son insatisfactorias y reproducen la partidocracia. Anular el voto o votar por candidatos independientes, es una forma posible, mínima, pero posible, para cuestionar y reformar. Nos afecta a todos, solucionémoslo entre todos. Sólo así será democrático el futuro. Este 5 de julio exprésate en los murales de la democracia y graffitea en ellos tu voto”


Creo que este güey, por más retórica que le haya echado al texto, no dice nada nuevo. Todo su razonamiento es un lugar común, una repetición de reflexiones emanadas de la acción de "darse cuenta", de la consciencia, del engranaje que nunca ha sido puesto a funcionar. Tiene que ser inspirador de alguna forma, porque se supone que una parte de nosotros está "harta" de la misma mierda de siempre. Y la misma mierda se define como una clase política que no representa el interés colectivo, que no tiene porque rendir cuentas claras, que no acepta el referéndum y el plebiscito como formas de observación, participación e injerencia ciudadana, y que todavía cree en el "sufragio efectivo, no reelección" como una sentencia inamovible de la democracia, cuando en realidad representa una forma clara de cínica negación a la posibilidad de un electorado habilitado para exigir sin cortapisas el cumplimiento efectivo de los compromisos y responsabilidades conferidos a las investiduras públicas de los elegidos en las urnas.

Esto es todavía peor cuando nos percatamos de los orígenes históricos de dicha consigna, acuñada por "Don" Porfirio Díaz para joderle la borrega a nuestro máximo superprócer de la patria, Don Benito (que en aquellos ayeres anduvo de revoltoso queriendo agarrar viada en el cargo), y que tiempo después el master Paquito I. Madero retomara para criticar a su autor intelectual por andar de manchado haciendo las mismas "cochinadas". Hablando de anacronismos, pues.

Yo estoy harto, pero desde hace un chingo. Hago lo que puedo, cuando me acuerdo, porque tampoco soy un soldado de la ética y la lucidez. No solo harto de la politishit, sino de todo. Hasta de mi mismo, y es entendible. Pero ese ya es otro pedo. Tengo tres días para ponerme creativo en la selección de mis candidatos nulos. Estaba pensando hacerles homenaje póstumo a espectrito y la parquita.


Será?




Thursday, June 18, 2009

Providencia IV




José Manuel Aguilera.


El Voodoo Lounge está incrustado en la base de una pequeña colina, frente a un helado río que delimita el Bronx. No hay vecinos alrededor. Originalmente era un taller mecánico y en torno a él no hay más que otro taller de soldadura, de similar tamaño. Arriba, sobre la colina, a unos 20 metros encima de nosotros, empiezan los edificios. Multifamiliares amarillos por docenas, viejos, fríos.

El lugar fue acondicionado por los amigos de grupo Sonido Secreto y ahora es su cuartel general, el lugar donde se juntan con los amigos a ensayar su música. Y a beber ese dulce ron dominicano. Está provisto con calentadores, alarmas de varios tipos, instrumentos y equipo musical. Y ahora, la pequeña comunidad dominicana de Sonido Secreto ha tenido la generosidad de ceder el espacio a La Barranca, para que ensayemos ahí. Tenemos una presentación ya confirmada dentro de diez días, en Manhattan. Y llevamos 6 años sin tocar juntos en vivo.

Por eso todas las mañanas venimos aquí los tres, Federico, Alfonso y yo, desde Brooklyn, en medio del frío de los últimos días de invierno. Son ya los primeros días de marzo del 2008, pero la primavera en Nueva York aún parece lejanísima. El recorrido, en el metro, nos toma como 45 minutos. Antes, para salir, hay que pertrecharse con todo tipo de gorros, guantes, bufandas. Chamarras pesadísimas que después de unas cuadras te agobian. Y luego, al entrar a algún lugar cerrado, hay que despojarse de todo. De otro modo la calefacción te asfixia. De la estación del metro hasta el Voddoo Lounge aún hay que caminar un tramo de unos seiscientos metros. No es mucho, pero cuando llueve y hace viento se sienten como dos kilómetros. Por eso mejor tomamos un taxi que, naturalmente, nos cobra por ese trayecto de tres minutos diez veces más de lo que pagamos en el subway para llegar hasta acá.

Una vez adentro, prendemos los calentadores y no hay otra cosa que hacer más que tocar. Estamos ahí toda la mañana, los tres solos, sin teléfono, sin internet. Repasamos canciones que hace años tocábamos juntos; intentamos poner otras de Denzura o El Fluir, que obviamente me suenan muy raras como trío y con ellos. Y además, tratamos de encontrar la manera de tocar las canciones que acabamos de grabar para Providencia, descubrir de entrada cuáles pueden ser tocadas en el escenario y cuales no.

Al principio parece que no avanzáramos mucho. Pero eso si, descartamos un montón de canciones y nos vamos quedando con una lista de las posibles, que, al menos, parece menos nebulosa. A veces tenemos que remontarnos a épocas verdaderamente primitivas, cuando éramos un trío, antes incluso de Cox. ¿Cómo es que tocábamos El Reptilentonces? Ahora Federico dice que el hará con el bajo el primer solo. Me gusta lo que toca, aunque estoy seguro de que nunca lo hicimos así.

Si no tuviéramos esa fecha comprometida probablemente abandonaríamos el intento. Hace demasiado frío además. Pero conforme la fecha se acerca la música empieza a sonar. Es lo bueno de tener límites. Después de una semana nos atrevemos a invitar a los de Sonido Secreto. Son tan generosos que nos dicen que suena bien.

Algunas veces, al principio, parabamos al mediodía para salir a comer. No hay nada cercano, ni mucho menos algo bueno como para que valga la pena salir al frío, Después, optamos mejor por la idea de comprar algo en Brooklyn, antes de tomar el tren, y entonces paramos para comer aquí mismo. Terminamos los ensayos como a media tarde, pero cuando salimos del Voodoo, a esas latitudes, ya esta oscuro. Sigue lloviendo, además. Para un ser de sangre caliente y tropical el panorama no es muy alentador.

Las condiciones de esta incursión neoyorkina, en general, son duras. No estamos de paseo, sino en campaña. El apartamento de Fong en Brooklyn, donde nos estamos quedando los 3, no es un hostal recreativo, sino un fuerte, un puesto de avanzada. Él y yo, de alguna manera estamos acostumbrados a la guerrilla. Federico, además, ya ha sobrevivido varios inviernos como éste, está entrenado para soportarlos. Pero me resulta admirable el estoicismo y la entereza con que Alfonso se somete a estas condiciones. La única exigencia que ha tenido hasta ahora es tocar con una batería igual a la que acostumbra. Gracias a sus patrocinios esto es posible, aunque no gratis.

De regreso del ensayo, Alfonso y yo solemos bajarnos del tren en Mannhatan y vamos a una tienda de discos, a alguna librería. Aunque por lo general el clima no te alienta mucho a andar en la calle. Otras veces vamos a un restaurante de comida hindú, donde nos bebemos una botella de vino entre miles de foquitos color naranja en forma de pimiento. O a un bar supuestamente español, que promete mojitos que resultan margaritas. Alguna vez fuimos también a ver a Adrian Belew, que pasó por aquí con su trío de chamacos virtuosos. Como siempre, él tocó de manera sorprendente. Nos recibió después muy amable en su camerino y brindamos con él. Luego le compramos su disco nuevo.

Por lo general acabamos el día en Brooklyn, en un bar irlandés que está a la vuelta del departamento de Federico. Ahí nos alcanza Fong, y mientras bebemos unas guiness, nos hace reír mucho. Podría decirse que es el encargado de poner la moral en alto. Y también la mesera. No es irlandesa, pero tiene una mirada como de bosque y ya nos sirve otra ronda.

Finalmente llega el día de la presentación en el S.O.B´s. La cita se cumple. Ensayamos hasta donde pudimos y de alguna manera estamos confiados. Nos conocemos bastante, además, y pensamos que cualquier cosa que se presente sabremos resolverla. Confiamos cada quien en el otro. Si no ¿para qué estaríamos tocando juntos?

Tras la prueba de sonido en el lugar, Roxana, la hermana de Fong, nos lleva a comer al barrio chino. Al terminar de comer propone ir a una casa de masajes que esta en la calle de enfrente. Yo nunca he entrado a alguna con los chinos. Roxana garantiza resultados de relajación, aunque sin final feliz, aclara. Todos aceptamos: los días de ensayo han sido extenuantes y tensos.

Una china delgada y pequeña, con una especie de bata blanca y una sonrisa de otro continente, me conduce a una cabina en la penumbra y me hace acostarme boca abajo. Prácticamente no entiendo nada de lo que me dice, en algo que supongo es su versión del inglés. Aún así, siento delicioso cuando recarga todo su peso sobre mi espalda.

Otra sensación, igualmente gratificante pero de naturaleza muy diferente, es la que siento unas horas después en el escenario del S.O.B´s. En medio de una de esas canciones nuevas, que hoy corren por primera vez, volteo a ver a mis compañeros André y Fong y alcanzo a pensar: La Barranca está sonando de nuevo.


Tuesday, June 16, 2009

la gran fiesta del universo rvstd.


"-¿Y sabes cuando vas a morir?
-Se va acercando, yo digo que uno se programa para envejecer y morir, o sea que el cuerpo te va diciendo cuando. 100 años es el promedio, algunos llegan a 120 ¿y por que no más? ¿Y por qué no dejar de morir? ¿Por qué no imaginar que si uno crea una conciencia, ésta va a atravesar las diferentes etapas y como el alma inmortal va a vivir tanto como viva el universo? ¿No crees tú en la gran fiesta del universo?"




Wednesday, June 10, 2009

para qué sirves, puto blog?




Ah ps muy independientemente de mi actual estado de acérrima apatía y desesperanza por todo y todos, quisiera (y quiero y lo hago) manifestar públicamente mi total falta de respeto y entera burla por esto que hago y hacen todos ustedes en sus respectivos "blogs". Me da mi puta gana ahora hacerle caso al sentimiento enraizado de incredulidad al que debo casi todo el talento necesario que solicito para cagarme en la vida misma. Si fuera emo seguro ya me habría cortado las venas o alguna pendejada de esas. Pero como me AMO (que conste, no emo) sobre todas las putas cosas y estoy convencido de mi calidad de víctima funcional en potencia, no habré de hacer nada que atente contra la existencia que me permite revelarle a la raza lo que pienso de ella. Porque en realidad esto va para los que saben leer pues; pa los que inventaron las reglas que rigen toda esta serie de estupideces de las que ahora somos tan adictos y nos convierten en "alguien", juaaaaaaaaaaar. Risa histérica ahora me da leerme y leer lo que los demás escriben para construirse un personaje. Porque no hay duda de que de eso se trata pues... "yo soy así y soy asado; soy una verga o soy un pendejo; soy triste o soy requetefeliz; soy soy soy; pienso esto de mi, de ti, de él, nosotros, ustedes y ellos; fulano bla bla y sutana tra la ra...". Si ps ta chido, somos lo que queramos creer que somos, y mejor aún! lo que queramos hacer creer que somos. Compartimos nuestros gustitos con la perrada para fijar un discurso, una posición identitaria y bla bla... que pinche circo de güeva. Me cago ahora en las inercias de esta pendejada y en las caricaturas que produce este pedo del blog y más allá. Tal vez mañana regrese a reivindicar algo de lo que aquí señalo pero me vale pito, me encanta regodearme en mi derecho a la contradicción. Estoy blindado; soy el títere de mi mismo y estoy tan seguro de lo que pienso y digo ahora, que el otro, ese que está tan interesado en leer la vida de los demás porque no tiene una propia, me servirá de muñeco, y vendrá a jugar conmigo en la más desventajosa de las circunstancias, aunque shhtt... el no lo sabe. jiji

:D






Monday, June 01, 2009

no hay que cambiar de amo, sino dejar de ser perro.



Ahhh la especie cánida. Senda cruz le toca cargar en esto de las comparaciones con el sapiens. El perro venido a menos; a hombre, a imbécil. Al menos así me da la gana entenderlo. El pedo es que la semántica de la metáfora clásica entre perros y hombres propone lo contrario, sin que hasta la fecha haya podido comprender las razones lógicas. Ahora estoy seguro de que el componente denostativo del símil debería ir en la dirección opuesta. No sé ni por qué vergas yo mismo he venido sobreexplotando dicha relación para hacer énfasis en la desdicha y estupidez de la banda (incluyéndome chicos, así es), sin embargo, estoy convencido de que si los canes pudieran emitir alguna opinión al respecto, estarían más que confundidos.

Manuel J. Clouthier creyó que los perros eran especímenes infelices. El vato escupió la frase que adorna el título de esta entrada, tratando de ilustrar la idea de una reivindicación ciudadana. La premisa en pocas palabras define al pueblo como la mascota de una clase política que lucha por eternizarse en el poder. Bonita imagen. Le aplaudo a Clouthier su poesía pertinente, aunque no estoy tan seguro de que su inspiración haya resonado a través del tiempo en nuesto ánimo colectivo.

La neta es que seguimos siendo perros a voluntad; es mucho más cómodo. Además, por qué madres querríamos dejar de serlo? Al final del día existen razones para pensar que el hecho de vivir bajo la sombra de un amo es a lo que aspiraría todo can domesticado o en vías de domesticación. Sin embargo, la sentencia de Clouthier plantea por si sola la posibilidad de varios escenarios. En el primero se ubicarían los canes que no quieren ni tienen necesidad de mutar a otra cosa, dado que han sido entrenados para aceptar su realidad tal cual es. La sociedad, dilucidada como una gran carrera de galgos babeantes.

En un segundo escenario tendríamos a los chuchos sin amo, esos que merodean por la calle a la deriva y que en el peor de los casos terminan hacinados en perreras. En este templete imagino a errantes, parias, activistas, desadaptados, sociópatas, anarcos, y en general toda una gama de raza anti-sistema que no cree ni en la autoridad ni en los métodos de un amo, y que cuando ladra se le silencia enérgicamente. No habría porque no pensar que de poder elegir, estos pinches perros seguro implorarían porque les cayera un rayo para morir de una vez por todas.

Clouthier convirtió al ciudadano común en perro con dueño y argumentó que el chiste no era cambiar de tutor, sino aspirar a convertirnos en otra cosa que no fuera una especie dominada. Nuestro ilustre ideólogo panista definitivamente no proponía una transmutación social hacia algún género exótico; su convicción se centraba mas bien en el hecho de que dejar de ser perros era la oportunidad para que cada quien forjara su propio destino como especie. Yo y Clouthier hubiéramos sido buenos amigos, muy a pesar de su utópico panismo ochentero.

El vato hablaba de un cambio profundo. De una transformación fundamental, colectiva, consciente. Ir de perro a humano. A ciudadano. Hablaba de un ejercicio pleno y justo de nuestros derechos; de la democratización del poder y la toma de un compromiso individual por participar en la construcción de un nuevo status quo. Clouthier era one bad motherfucker. Por eso lo mataron. Pero su cadáver no importa ahora; además, esto no es un homenaje al cabrón. La cuestión es que la energía vital de este compadre en torno a lo político era confrontativa, revolucionaria en cierto sentido, si es que a un empresario panista de la clase alta se le pudiera clasificar en esos cajones. Desear que el perro induzca el cambio de su propia circunstancia para transformarse en un ciudadano crítico de su entorno está chido, pero me suena todavía a puñeta mental.

A mi me laten los perros. No por nada me refiero al grueso social como la "perrada" enajenada; yo mismo ladro de vez en cuando. Pero hay de perros a perros. Habemos quienes sabemos que lo somos y nos vale madre. Hay quienes hacen como que no saben; otros que lo saben y no les late pero no hacen nada; otros que si hacen; otros más que lo saben y les late, y los que nomás no tienen ni puta idea. Los "amos" seguirán siéndolo durante un rato, más no siempre. Hasta ahorita se han encargado de asegurar por todos los medios las condiciones necesarias para mantenerse como tales. Pasará un rato para poder convertirnos de perros a Clouthieres, en masa, sin que nos maten.





Tuesday, May 19, 2009

sí, sí, se murió benedetti...


Cake - Short Skirt/Long Jacket (Official Music Video)


Mientras todo mundo postea y escribe en sus nicks sobre cómo su vida fué marcada por el arte de benedetti después de leer tres de sus poemas, y de cómo la triste muerte del escritor los llena de dolor y pena y blabla (puta que horrible, un poeta más, muerto... ps que no es a lo que todos ellos aspiran?), yo muevo la cabeza y trueno los dedos de felicidad al ritmo de cake. Este video es supremo, y la rola, putz... yo quiero una morra de esas, pero de ya.

Asi que ya saben muchachones, dejen de llorar silenciosamente y de desgarrarse sus ropajes, el poeta esta bien pinche muerto y aunque ya no escribirá mas versitos y prositas que nos inspiren a vivir ensoñando y analizando nuestra propia condición, creo que su extenso legado lo representa, y es, incluso, mucho mas importante que su otrora lesa y ahora extinta humanidad.

Muevan sus cuerpecillos mejor, levanten sus flácidos traseros de esa pinche silla y rindan homenaje al short skirt/long jacket, perros ;D


I want a girl with a mind like a diamond
I want a girl who knows what's best
I want a girl with shoes that cut
And eyes that burn like cigarettes
(...)
I want a girl who gets up early
I want a girl who stays up late
I want a girl with uninterrupted prosperity
Who uses a machete to cut through red tape
With fingernails that shine like justice
And a voice that is dark like tinted glass






Monday, May 11, 2009

nébula.



a gaia.


Salgo a respirar
los restos de una espesa nébula
que alguna vez brilló sobre mí
quimera mítica
inspírame a soñar
gravedad...
auséntate y absorbe humanidad
desarma el cosmos

vemos el fin
sobre tus preludios de ceniza y polvo cae la historia
ahora estoy mejor, me levanto entre los muertos que ahora duermen
y solo espero nueva vida por delante
en tus campos pasearé...

volverá a ser
como antes...
equilibrio, que traes paz
a esta guerra
a esta guerra
a esta guerra
que soy yo...

como un cáncer más...
como un cáncer más...
solo un cáncer más

solo un error
y vuelvo a ti.



______


letra y voz: yo
música: mario durán
coros: mario durán, ernesto alonso, yo









Thursday, April 30, 2009

nos vamos a morrriiirr (pero al ritmo del rock baby)




Esto de andar pandémicos está de pocamadre. Me encanta ver ahora quienes son los cerdos. Pobres puerquillos vale, ellos qué chingados tienen la culpa de cargar con el estigma de nuestra potencial exterminación. Desde el viernes pasado se apoderó de mi una sensación de amplia felicidad al observar nuestra taaaaaan predecible reacción ante noticias como la de la bendita influenza. Somos patéticos, esa es la única verdad. Prueba fehaciente de nuestra ridícula ignominia es la colección de hipótesis y sugerentes teorías que más bien parecen sacadas de novelas gráficas apocalípticas. Bioterrorismo, aliens, mayas, castigos divinos y demás sarta de estupideces, que en los márgenes de la razón pueden tener sentido, pero que a mi, más que miedo, me dan risa. Yo me inclino hacia el subsuelo; creería más la versión de que nos están apanicando pa hacernos obedecer. No sé de donde vergas salió este virus mutado y la verdad me importa poco ya que el desmadre que está haciendo es por demás entretenido, a saber:

  1. Hace que los políticos agudicen su nivel de comedia involuntaria
  2. Genera nuevas tendencias en la moda urbana
  3. Hace que la raza aprenda cositas del mundo médico que ni en la escuela se habría tomado la molestia de investigar, por lo que
  4. Hace que todos nos creamos doctors y que tengamos "opiniones" míticas sobre cómo sobrevivir al peligro mortal de una enfermedad que la neta, no entendemos
  5. Provoca abstinencia proxémica (esto es particularmente bueno para ciertas usanzas religiosas, aunque en occidente no se practique mucho el pedo islámico y eso)
  6. Induce a la creatividad y administración del tiempo libre (por aquello de los puentes), asi como a la (des)integración familiar
  7. A los más ociosos nos reta a sacar los días con otro tipo de actividades mas alla de la masturbación
  8. Confirma mi hipótesis de que el ser humano no es más que un ridículo manojo de percepciones erradas de su entorno, y que dentro de su propia especie en el reino animal, es la más jodida, vulnerable y contradictoria.
  9. Otras varias

Por eso y por más, estoy bien contentísimo de que la madre naturaleza -ayudada por nuestra pendejez, falta de ética, delirio de poder, megalomanía y maniqueísmo-, esté matándonos y regulando el numero de pequeños tumores que somos. Esto es así y no hay explicaciones ulteriores. Bueno, sí las hay y una de ellas es la de Naomi Klein (por la cual voto en esto de entender de manera más seria lo que está sucediendo), pero como el objetivo de mi ánimo actual es zurrarme en la tierna regresión que le sucede a la estirpe social cuando se asusta, tonces continúo con mi eterno acento sardónico.

Fuera de la doctrina del shock y la manipulación a través del miedo y los mass media y esas hermosuras de nuestro globalizado mundo, la capacidad de nuestro entorno de deshacerse de nosotros para autoregenerarse es ineludible. Es por ello que, con la autoridad que me dá la toma consciente de responsabilidad de mis propias acciones y palabras, y orgulloso de mi condición de dios que maneja los destinos de su biografía individual e incanjeable, dedico esta pandemia mediática a toda la banda bloguera y no bloguera; a los taxistas, taqueros, presidentes de camaras empresariales, prostitutas, estudiantes, amas de casa, músicos, cantantes, fenecidos y hasta recien nacidos. Vaya, que el fin del mundo de algunos deberá ser motivo de celebración para otros, por el simple hecho de que la muerte, su drama y el imaginario alrededor de la misma están sobrevalorados.

Por esto y más, he decidido ponerme solidario con lo de las recomendaciones para vivir de mejor manera nuestra cómica e hipocondriaca crisis neurótico-paranoide. Si no quieres infectarte de este virus letal y horrible que seguro provocará en ti una muerte lenta y dolorosa, sigue las siguientes recomendaciones:

  1. Dile a todos los que estén cerca de ti que estás infectado (asi ya nadie se te acerca y jamás morirás, aunque tal vez no seas el más popular de tu círculo de amigos)
  2. Si estás en un lugar público, tose, estornuda, y si hay chance igual hasta miéntate una escupida acá como la del defensa de chivas ante la escuadra chilena. (viva mecsico chingá!)
  3. Como en definitiva el cubrebocas azul no sirve más que para pura madre (quien fué el genio al que se le ocurrió que ese pedazo de tela es impenetrable por los virus?), tonces ve a tu tienda de difraces mas cercana y comprate la máscara de tu luchador favorito (se ve más cool)
  4. Compra una cajita de 200 guantes deshechables para cada ocasión en la que toques algo que no sea tu propio cuerpo
  5. Si andas de cabrón (ona) y tienes multiples parejas sexuales o besuqueables, convócalas (los), hagan cooperacha y enciérrense en un cuarto de hotel hasta que el peligro inminente pase (asi podrán "entretenerse" fomentando la sana diversión sin riesgos involucrados)
  6. Pa los que tengan pareja estable es mejor que cada quien se quede en su casa (if you know what i mean)
  7. Está comprobado que el alcohol mata al pinche virus, tons pisteen muchachos, pisteen hasta que creen en su cuerpo resistencia al terrible mal
  8. Limpien su casa hasta 3 veces al dia con cloro, ácido muriático y químicos agresivos que eliminen las probabilidades de infección, solo así podrás asegurar tu permanencia en este planeta
  9. No le abras a nadie sospechoso ni contestes llamadas y aléjate de todos aquellos que tengan granjas porcícolas o de gente que dentro de tus juicios de valor consideres "cerda".
  10. Si crees que tu mismo eres un cerdo, ve y revísate
  11. Sé feliz =)

Tons ya saben raza, lejos de alarmarse o friquearse por estas cosas de la vida, alégrense, mother nature es sabia y hay que confiar en sus recortes de personal.


Sopas, un abrazo, beso y apapacho, todos juntos pa que no quepa duda.







Tuesday, April 28, 2009

harakiri.





Andrea Echeverri dice que la música es amor. Yo levanto la mano (y se la agarro pa que me lleve a donde quiera pues), porque hay que levantarla. La música, como todo arte, debe amarse chingado. Pero no es un amor como el de la ecuación sentimental entre la raza, nel. Ese es otro pedo que implica energía que en el arte puede obviarse. Y no, no hay presunción alguna en mi sugerencia (para una "definición" de arte ahi está wikipedia (órale, ejerciten sus falanges bola de güevones, ni crean que les voa poner el link)). La neta es que no me interesa generar controversias pendejas pa arribistas apantallapendejos que se desgañitan leyendo a Kant o a Heidegger. Estética, arte, belleza; mucho pinche tiempo perdido marigüaneando para crear categorías y definiciones alrededor de la abstracción humana.

La cuestión es que escucho y hago música, y me vale mil vergas en que subcategoría del arte se inscriba mi ímpetu. Cuando amas algo tan apasionadamente pasas a ser parte del mundo, por lo que las etiquetas dejan de importar. Es, en ese instante, que uno es propenso a la lucidez. Y hay motivos para refugiarse en una claridad tan cegadora en estos tiempos. Para Nietzsche, sin música la vida hubiera sido un error. Su reflexión es más que exacta para mártires como yo, que creen que sacrifican y desperdician su existencia en una vida ilusoria y sin sentido (sí sí ya se, basura solipsista que de hecho me encanta, por lo que estoy lejos de justificarla), y que juran que gracias a la incomprensión de su anomica personalidad es que destacan en el circo donde los demás son enanos.

...Uno cree, dije.

Ok, creer eso no es propio de alguién lúcido pues. Tender al martirio es más una estupidez. Pero bueno, nadie es perfecto.




...





De hecho, no sé ni por que putas madre comencé a escribir esto.


Bueno sí sé, el pedo es que me puse demasiado desgarrador con esto de hacer una introducción para hablar de unas rolitas que grabé con un compa en semana santa y que después (porque ahorita ya me emputé conmigo mismo por mamón) voa trepar aqui.

Sí, la música es pocamadre, sí. Sí, la amo, sí. Sí, a nadie debería importarle mas que a mí, sí. Acabo de hacerme jaque mate. A la verga esta entrada.







p.d. Cuando muera de influenza, quiero que en el mero merito lecho de agonía fiebrosa saquen un estéreo y me pongan repetidamente la rola de "to kill a dead man" de portishead. Están avisados (por si alguien de los que lee esta madre se toca el corazón eDÁ).




Sunday, April 19, 2009

el evil twin.
























Bueno bueno, esta entrada está dedicadaza para la doblemente colega tokio bizarre. Me cagué de la risa en esto de corroborar mi parecido con Kiedis, no mames. Digo, hasta en el puto look hemos coincidido en la vida, y no es uno de mis vocales favoritos ni nada. Namas que a el se le ve chingón el bigote; a mi más bien se me ve como a Ron Jeremy, aunque esta foto es de hace tiempo ya pues, he evitado hacerlo de nuevo.

En una desas hasta el fleco me dejo vale.


ACTUALIZACIÓN:



















Ehhmm... no veo claro lilabertha.. tal vez en la mueca... me da miedo investigar que pedo con los genes de estos dos cabrones... aunque creo que mis antepasados igual si le hacian a la farándula.



Zerospace.



Me encula esta rola. El video es una porquería pues. No propone absolutamente nada ni en lo visual ni en actitud ni en ni madres, es un cabrón cliché. Además como que los thieves ya estan rucos para andarse haciendo los malos la neta, eso lo hizo korn hace chingo de tiempo ya, y se veía pocamadre. Aunado a lo horrible del video todavia le censuran lo unico que podria haber valido la pena. No entiendo que estaban pensando quienes le pixelearon las chichis a Free Dominguez (me encantan estas pochas rockeras), la cual por cierto, esta RE mami. Si algo salva un poco el video es su interpretación de zorra malévola.

Fuera del video, la rola pone cabron. Y pa esa raza que critica a bandas como los kidneythieves o god lives underwater: güeyes, son totalmente irrelevantes las comparaciones con NIN o Front 242, de hecho no debería existir siquiera punto de comparación. Unos son los padres de los otros, punto. Ser un follower y no aportar mucho al estilo no tiene nada de malo, y los que se rasgan las vestiduras por reivindicar la musica industrial con comentarios fundamentalistas sobre este tipo de bandas refriteronas pueden irse mucho a chingar a su madre. La música es música: si te hace sentir algo, chido, si no, no estes chingando a tu madre diciendo como deberían ser las cosas.

So, pienso que zerospace es una fina pieza de industrial comercial. La tesitura vocal de Free y los riffs de lira de esta rola me orgasmean, Hay que treparle al volumen en el minuto 3:01... enchinacueros CABRON.





Friday, April 17, 2009

microrrelatos del averno: de por qué el mundo funciona mal.





Diálogo primero: Satán
se zurra de hambre.

(satán se acerca al teléfono y marca: 31 34171)

idiot: jashisushi buenas tardes

satán: buenas, te voy a hacer un pedido.. hmm.. te encargo por favor un origami (verdá de dios que asi se llama, y está buenazo)

idiot: muy bien, algo más?

satán: no, es todo

idiot: a que domicilio?

satán: paseo de las palapas #201... colonia las palmas

(idiot apuntando en una servilleta con lápiz del num. 2)...

idiot: muy bien, en 25-30 minutos le llega su pedido

satán: gracias.






Diálogo segundo (y último): Satán, emputado, se megazurra de hambre, 55 minutos después

(satán eufórico se vuelve a acercar al teléfono y marca: 31 34171)

idiot: jashisushi buenas tardes

satán eufórico: oye hace casi una hora te hice un pedido a paseo de las palapas, en las palmas, y no ha llegado nada (con tono de que la quiero agarrar a putazos, ah, porque era morra)

idiot: ah, si, mira es que el repartidor ya fué y dice que no existe ningun número 201

satán eufórico: cómo que no existe ningun número 201? entonces te estoy hablando desde algun limbo o frontera extraña? que calle apuntaste?

idiot: paseo de las palmas 201

satán eufórico(casi escupiendo fuego): es paseo de las P A L A P A S, diario es la misma pinche historia con ustedes, les he hecho mas de mil pedidos y siempre se equivocan donde mismo!

idiot: no, pero es que el repartidor no dio con la calle

satán eufórico: claro que no mi vida, te repito, es PALAPAS, no PALMAS

idiot: ah ps es que el repartirdor llevó el pedido hace como 25 minutos y como no dió ps se regresó

satán mas que eufórico: ajá, y entonces si no dió y se regresó y tienes mi comida ahi desde hace media hora por qué no me hablaste para corroborar mi domicilio? ahi se acaba el proceso de entrega-recepción? con MI comida de vuelta donde la prepararon?

mega-idiot: ah, es que nosotros no tenemos sistema para guardar la información de los client... (interrupción abrupta de satán)

satán mas que eufórico: si sabes de antemano que no tienes sistema y que puedes tener este tipo de fallos en el servicio, por qué no le pides a los clientes su número de teléfono y LO APUNTAS EN UN PAPEL?

hiperIDIOT: si ps.. es que no tenemos sistema

satán resignado a hiperIDIOT: (sigh....)

hiperIDIOT: entonces... quiere que le llevemos su pedido?

satán estimulando su capacidad de asombro ante SUPRAidiot: EHHHHHMMMMM; CLARO QUE ME VAS A TRAER MI PEDIDO

SUPRAidiot: ok, muy bien entonces ahorita llega rápido, va a ser más rapido el repartidor, y disculpe

simplemente satán: ajá, adiós.

(cuelgan teléfonos)



ésta historia es verídica y se repite en una base regular (con sus sorprendentes excepciones) desde hace algunos años. ya era hora de hacerle honores.







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Thursday, April 16, 2009

perros leguleyos de mierda




No hay NADA que me empute más que el hecho de un tránsito de la Villa deteniéndome por cualquier razón. Me hierve la perra sangre cada vez que por azares de mi relativa pendejez tengo que interactuar con los representantes de esa triste estirpe ignominiosa y decandente. Mi infracción eterna es no traer licencia. La otra -mi favorita- pasarme los altos, asi que cuando me detienen va por partida doble el pedo. No es que sea mi hobbie ni que me entusiasme retar el orden vial ni mucho menos; la mayoría de las veces tengo que culpar a mi déficit de atención por las pendejadas que hago al manejar (jaja, el paronón.. no, en serio). Estoy convencido que los representantes de la ejecución de las leyes viales no solo deberían estar plenamente capacitados en el ámbito estrictamente legal, sino tambien en el de la interpretación de las situaciones específicas enrmarcadas dentro de éste mismo cuando hay que aplicar sus criterios.

Aqui es donde comienzo a odiar a la mayoría de estos cabrones. ¿Qué hace un tránsito? Aplica la ley de manera parcial, segun el articulado del librito que le obligaron a aprenderse de memoria y que en lo absoluto hizo. Iba yo por 20 de noviembre rumbo al rey colimán. A la altura del Fray Pedro exactamente hay dos semáforos seguidos; no hay ni siquiera 20 metros que los separen. Es RIDICULO tener 2 semáforos en paralelo, y dado que los ayuntamientos de estas putas ciudades no han podido solucionar de manera más creativa el incremento del flujo vehicular, hemos de soportarles este tipo de rudimentarias arbitrariedades que putean balatas, madrean suspensiones y exasperan ánimos. Ambos estaban en luz roja y he de confesar que el primer semáforo me valió verga de manera inconsciente, siendo 5 metros después que me detuve en el siguiente para esperar la flecha y dar mi respectiva vuelta. Sabía que me había pasado el puto alto pero se me hizo absurda la medida, sin embargo, no me iba a poner a hacer un análisis situacional de los cómos y porqués del rollo éste. Era la pinche 1 de la mañana, no habia vehículo alguno transitando por la avenida y mi acción irresponsable se había convertido en un acto casi anónimo. No representó riesgo alguno en ningún sentido. Voltée a mi alrededor para ver si algun tránsito merodeaba, y nanais. Verde: doy vuelta y 10 segundos despues observo por el retrovisor una patrulla dando vuelta en putiza tratando de alcanzarme.

Su ímpetu por detenerme creo que fué aún más jodido y pudo haber puesto en riesgo más, en un sentido estrictamente hipotético. Llega a mi ventana y espeta "buenas noches, se pasó el semaforo a la mala". En ese instante imaginé como me bajaba del auto y le gritaba a menos de 5 centímetros de su jodida humanidad la indignación que me causaba su ignorancia, su ocio, su arribismo, su falta de criterio y su pobre, parcial y subjetiva interpretación de la situación por la cual estaba a punto de levantarme una boleta de infracción. Me pase una luz roja que en horas pico pudiera tal vez prevenir de algún accidente, sí, pero que a la 1 de la puta mañana, sin tráfico pesado, es completamente inservible y ridícula, dado que 5 metros despues hay otra luz más.

Y aqui viene la parte interesante. Estamos tan acostumbrados a la inercia de nuestras pinches vidas que generalmente nunca nos preguntamos cómo es que éste tipo de situaciones están configuradas. Las leyes no las hizo dios, maldita sea. No son dictámenes divinos e impuestos por una entidad supretarrenal sabelotodo. Las hacen cabrones. Cabrones que a través de la casuística tratan de anticipar todos los posibles rumbos de una probable o probables situaciones, con todas sus excepciones. Pero no son infalibles. Lo son tanto, que en este país al parecer los tránsitos no solo son los encargados de ejecutar la ley, sino de interpretarla y emitir juicios técnicos en función de una serie de variables vinculadas a un criterio netamente personal; es decir, los transitos son testigos, partes (de la ley) y jueces al mismo tiempo. Tienen el poder de decidir -sin que importen las replicas argumentativas del afectado (si es que no acepta el juicio del tránsito) - si uno infringió de facto la ley o no.

Es una aberración, me cae. Es una verdadera cagada que un cabrón que apenas acabó la puta prepa no solo ejecute lo que le dice el librito, sino que también tenga el poder de levantar una sanción administrativa y económica efectiva a voluntad según su propio juicio subjetivo. EL es el municipio en ese momento. El es TODA la puta ley, y tiene el poder de determinar si soy un infractor que DEBE pagar lo que el considera que la ley condena. Existen sistemas (en otros países porsupuesto) donde estos cabrones siguen la receta de cocina, pero no tienen el poder de sancionarte en el acto (dado que son solo parte del proceso, no el proceso completo), sino que en vez de boleta de infracción te emiten un citatorio para que acudas a un juez a explicar qué putas madres hiciste. UN J-U-E-Z!! Puta, me citan a una audiencia con todo y el tránsito para realizar una exposición de motivos, con la finalidad de que el juez ahi presente, con tooooda la puta preparación que le antecede en el terreno de las leyes, analice, valore y dictamine el pedo.

Haciendo una investigacioncita me encontré con que puedo demandar este tipo de abusos. Aqui en Mecsicou's paradise no es novedad descubrir que nuestro sistemita esté lleno de hoyos. Existe toda una serie de argumentos jurisprudenciales para este tipo de casos. En el mío, la impugnación es más que entretenida y hasta divertida! Por aqui transcribo solo algunos de ellos:

"TRANSITO, MULTAS DE.

Una infracción y una multa impuestas por un agente de tránsito como parte, testigo y juez, en cuya acta se limita a asentar escuetamente "pasar alto con señal de semáforo", carece de motivación en realidad, pues por una parte no explica en forma clara y completa las circunstancias de la infracción. "

No no no, y esta es mucho más cagada, jaja:

"Las infracciones levantadas a los conductores por cruzar la línea de alto después de cambio de luz, derivan de una apreciación muy subjetiva del conductor y del agente de tránsito, pues se trata de fracciones de segundo en que se debe apreciar si la distancia de la línea, la velocidad del auto y la duración de la luz ámbar da oportunidad o no de detener el vehículo antes de la línea sin crear una situación de peligro, y si la luz ámbar da oportunidad de terminar de cruzar antes de la luz roja. Y en esas condiciones, ante la ineludible disyuntiva en que se coloca el juzgador entre aceptar una versión u otra, y ante los evidentes peligros de error que hay en aceptar una de las versiones, lo menos que puede exigirse es que las actas de infracción sean cuidadosamente motivadas en estos casos, de manera que de ellas se desprende claramente cuál fue la versión de los hechos afirmada por el agente de tránsito, quien resulta Juez y parte en la imposición de la multa, para determinar con un relativo margen de seguridad legal la aplicabilidad de la sanción prevista en la forma relativa. "


Pinches abogados marigüanos. Pero esta chido. Lo que sigue es meterle el pito al ayuntamiento y cagarme de risa en sus jetas, porque señores, yo no voy a pagar NI MADRES. Viva el Tribunal de lo Contencioso Administrativo, yeah.







Monday, April 13, 2009

que la vida se nos va.



Tiempo maldito. Como agua que corre en río, pasa. Es dificil ser consciente de como uno envejece. Tienes 25 y estás en medio de una fiesta interminable, nada te duele, todo es posible y el grado de responsabilidad hacia la vida es falible a voluntad. Un par de respiros más tarde tienes 31 y no te acuerdas qué tanto disfrutaste el camino... sabes que estuvo pocamadre (tal vez no tanto como hubieras querido, pero que más dá, nunca es suficiente), sin embargo, el grado de compromiso hacia tu propio "proyecto" de vida te impide siquiera rememorar con gusto los pasajes que pudieran haber valido la pinche pena. Ahora el acto de la memoria solo se empeña en señalar lo ruco que se encuentra uno. Los recuerdos comienzan a convertirse en nostalgias pesadas y dolorosas. Voy empezando a saborear la tercer década y no tengo ni puta idea de lo que me depara el laberinto, pero poniendome acá medio vidente mamón creo anticiparlo como una suerte de limbo en la que la raza deberá terminar despojándose de los sueños güajiros de juventud que alguna vez le obsesionaron. Eso por principio, que la lista puede ponerse macabrona.

Desde este punto me detengo y observo. Ahora es que no me acuerdo que tanto podría realmente haber disfrutado de mis veintes, e incluso existe la posibilidad de sentir cierto arrepentimiento por no haber desfasado lo suficiente en aquellos ayeres. Echar desmadre y autodestruirse es la tarea obligada del veinteañero. A mi me faltó candelilla pues, pero bueno, la carrera es larga.

Lo que sigue es la adultez "madura". La neta no creo poder llegar a ser uno de esos especímenes formalmente adultos. Ya me veo de rebel o de contra cagándome en todo y en todos a mis cincuentas; con bermudas y converse (supongo que tendría que adaptar la vestimenta...).

Lo que sigue, entonces, es la crisis. A mi no me ocurrió ese pedo hace un año. Dicen que a los 30 la raza se trauma y llora, se deprime y bla bla. Nel we, yo todavía me siento morro (ja). Lo que sigue, repito, es una encabronada crisis. Preveo que despues de los 35 seguramente comenzaré a buscar -ahora sí- ayuda sicológica para poder estar en el mundo, y no debido precisamente a mi vejez.

Mi rol social como adulto seguro me valdrá verga, y seguiré mandando al pito el cuento de las convencionalidades y todas esas mamadas fincadas en el chiste de la presión social. Si el mundo espera coherencia entre mi edad y mi actitud hacia la vida, siempre habrá pedo. Obvio no soy el mismo idiota de 20 años que me esforcé en ser hace 11, pero creo que apelando al sentido práctico, no disto mucho de ese güey, a reserva de algunas fuertes excepciones en mi manera de pensar.

Es a propósito de todo este choro que me topé con un par de artículos breves que aqui comparto, donde escritores cuarentañeros reflexionan sobre su propio estadío en el tiempo. Es lo que viene pues; todavía falta, pero ahi está, esperándome (nos).

Salud a mis contemporáneos. je, ahí la llevamos perros.





La peor edad

por Fernando Iwasaki

http://impreso.milenio.com/node/8529514

No sé cómo estaré con más de 60 años, pero el sólo hecho de saber que formaré parte de la tercera edad me anima a creer que estaré infinitamente mejor que ahora. No hay peor edad que los cuarentaitantos, ese Rubicón que cruzamos con la certeza de haber tocado techo y de que todo lo que no hemos conseguido ya no lo alcanzaremos jamás. Por lo menos después de los 60 seré dueño de mi tiempo, aunque me encuentre jugando la “prórroga”.

A los cuarenta uno cree que es “joven”, pero nadie nos va a regalar la indulgencia que sí disfrutan los verdaderos jóvenes. A los cuarenta uno quiere pensar que todavía no es “mayor”, pero nadie nos dedicará jamás la paciencia que sólo se le ofrece a los mayores. En realidad, a los cuarentaitantos uno todavía tiene los apetitos de la última juventud junto con los achaques de la primera vejez. Una birria de edad.

Mi generación decidió marcharse de la casa familiar para conquistar unos derechos y libertades que los jóvenes de hoy han recibido desde su nacimiento, y que por lo mismo reclaman con absoluta naturalidad. No somos un espejo digno para ellos ni merecemos la conmiseración que al menos le dedican a los mayores que padecieron la dictadura. Más bien, somos una panda de fracasados que además envejece mal y deprisa.

Cuando era estudiante universitario y me imaginaba a mí mismo con cuarentaitantos, creía con ingenuidad que los valores de entonces (el conocimiento, la conciencia crítica y el compromiso) seguirían vigentes y que tenía que estar preparado para ese momento. Pero no ha sido así, porque lo que de verdad cotiza es el poder, la fama y el dinero. ¿Quién ganó? Lo ignoro, pero los que perdimos somos los que estábamos leyendo o viendo películas de arte y ensayo. Cuántas horas subrayando a Cortázar, cuántas veces viendo Amarcord y cuántos años preparándome para un mundo que no ha sido éste.

Nunca he sido bueno en matemáticas, pero he averiguado que después de jubilarme seguiré pagando la hipoteca durante diez años más. ¿Por qué la vida empieza a los cuarenta? Quizás porque los tumores que terminarán conmigo acaban de florecer.





El bache

por Javier Cercas

http://www.elpais.com/articulo/portada/bache/elpepusoceps/20090208elpepspor_3/Tes

1. Tengo la solución: lo mejor es que a todos los cuarentañeros nos encierren. El Estado del bienestar debería proporcionarnos un lugar limpio y bien iluminado donde nos cuidasen bien y donde sería posible llevar una existencia mínima, vegetativa. Podríamos leer, ver la tele, pasear por el jardín, jugar al fútbol en el patio; los domingos saldríamos en fila india para hacer obras de caridad y visitar a los enfermos. Se trataría, por supuesto, de un encierro voluntario, y su duración dependería del interesado: a algunos titanes les bastaría con unos pocos meses; lo normal sería una estancia de como mínimo una década; quedaría terminantemente prohibido instalarse allí de por vida. Por lo demás, la financiación del encierro no sería un problema: en vez de jubilar a la gente a los 65 años -cuando está en lo mejor de la vida-, se la jubilaría a los 40 y se sufragarían los costes del encierro con el importe de su retiro; luego, cuando nos retiráramos de nuestro retiro y volviéramos eufóricos a la realidad, recuperaríamos nuestro empleo para pagar el encierro de los nuevos cuarentañeros. Ésa es la solución.

2. Los científicos se han puesto a estudiar la felicidad. Según un reportaje publicado en este periódico, todos han llegado a la misma conclusión: las dos épocas más felices de la vida son los veinte años y los sesenta, la juventud y la jubilación. Lo de los jóvenes es obvio; a los veinte años, uno se dedica a las cosas más satisfactorias que existen: enamorarse, follar, beber cerveza y tirar croquetas a los ventiladores durante las farras. Lo de los jubilados no es tan obvio, pero es igualmente cierto. Un amigo me contó que este verano pasó un fin de semana en un hotelito con su mujer y su hijo; todo iba bien hasta que de pronto apareció un grupo de jubilados del Inserso y terminó la tranquilidad: durante la cena se montó un guirigay alcohólico que por momentos amenazó con degenerar en un lanzamiento masivo de croquetas a los ventiladores; por la noche fue peor: a las dos de la madrugada, mi amigo tuvo que salir al pasillo en pijama para suplicar un poco de silencio a los viejos, y una hora después todavía estaba allí, tratando de impedir por la fuerza que una señora que podía ser su madre derribase a patadas una puerta tras la cual su marido se la estaba pegando con una ex peluquera de Badajoz. Eso es lo que dicen los científicos de los veinte y de los sesenta años. ¿Qué dicen de los cuarenta? Dicen que a los cuarenta se produce un bache. Un bache, Dios santo: lo que se produce es un socavón espeluznante. El cuarentañero no se enamora, apenas folla, apenas bebe cerveza, jamás tira una croqueta a un ventilador; de la vida se acuerda, pero dónde está. Vive encajonado entre unos hijos demasiado niños y unos padres demasiado viejos: cuida de los hijos, pero se siente culpable de no cuidar suficiente de los hijos; cuida de los padres, pero se siente culpable de no cuidar suficiente de los padres. A veces recuerda el día en que una enfermera le puso en las manos a su hijo recién nacido; como todo el mundo, lloró, pero más tarde ha comprendido que no lloraba de alegría, sino de ganas de salir corriendo y no parar hasta el desierto del Gobi. No lo hizo, y ahora es tarde para hacerlo; ahora, de hecho, le aterra perder a su familia. Por supuesto, odia la palabra responsabilidad, aunque se siente responsable de todo, incluso de aquello de lo que no es en absoluto responsable. Además está lo otro. Schopenhauer dijo que cada vez que respiramos es como si apartáramos la muerte a manotazos; el cuarentañero tiene la impresión de apartar los muertos a manotazos: se mueren los padres, se mueren las madres, se mueren los padres de los amigos, se mueren las madres de los amigos, a veces incluso se mueren los propios amigos. El espectáculo es sobrecogedor. La mayoría opta por alimentarse a base de ansiolíticos y antidepresivos. Algunos ingenuos sueñan con cambiar de vida, ese sueño mentecato. A mí me dan unas ganas tremendas de vestirme de hombre rana y pedir solemnemente que se levante de inmediato la sesión.

3. Pero no puede ser: no se puede cambiar de vida, la sesión no se puede levantar; no hay solución, ni siquiera es solución que nos encierren: era broma, ja, ja, era sólo otro sueño mentecato. El espectáculo, señoras y señores, debe continuar. Hay que seguir cuidando de los padres. Hay que seguir cuidando de los niños (sobre todo no se olviden de cuidar de los niños). Hay que seguir apartando la muerte a manotazos. Hay que alimentarse bien. Hay que ser valiente y reírse a carcajadas por lo menos dos veces al día -reírse es de valientes: los cobardes no se ríen nunca-. No hay que llorar, y si se llora, hay que llegar llorado a casa. Hay que seguir como sea, aunque sea vestido de hombre rana: basta hacer el ridículo lo menos posible y conservar un mínimo de dignidad no sonriendo a los imbéciles, siendo bueno con los buenos y evitando a cualquier precio a los malos, y sobre todo a los malos disfrazados de buenos. No es tan difícil, amigos. Esto pasará. Parece mentira, pero pasará. De esta plaza nadie sale a hombros, pero cuando por fin salgamos no habrá en el mundo croquetas ni ventiladores suficientes para resarcirnos. Ese día se van a enterar.








Friday, April 03, 2009

todos lo haremos mejor en el futuro.



Bunbury es una verga. Se le podrá criticar su estùpida pose de inalcanzable e inmerecible rockstarcillo panteonero, sus movimientos afeminados y su caracterización a la morrison; su acento españolete de mierda y todo su personaje en general. Pero señores, de eso vive; de causar náuseas y escalofríos at the same time. Yo creo que es un genio, en la música y en las letras.

Vivan sus acertadísimas líricas de arrabal, putas, héroes anónimos, porvenires y amores de juglar.

Dejo testimonio de una de sus últimas rolas del hellville de luxe: una apología a las predicciones; a una especie de esperanza sutilmente prometedora, poética y necesaria; una advertencia de güevos.






Todos lo haremos mejor en el futuro
Así se le hace frente a la subida del mar
Lo que no acabe con las especies nos hará mucho más fuertes
Que la gente encuentra luz en medio de la desesperación

Todos lo haremos mejor en el futuro
Así se mueve uno en la historia; como una rata en un laberinto
Encontré en la cárcel tipos con más estilo que en la universidad
Y corremos el peligro de tener mucho miedo

Todos lo haremos mejor en el futuro
Y mi destino es el despilfarro, y el ahorro jamás jamás
Todos lo haremos mejor en el futuro
A mil millas del lugar en el que deberíamos estar

Todos lo haremos mejor en el futuro
O no tendremos que ir ya al cine a ver películas de terror
Lo que aprendimos estos años no es que anime demasiado
Y si quieres mirar a otro lado o esconder la cabeza como un avestruz

Mucho mejor en el futuro
Me encantan las profecías, pero esta no tiene validez
Para los desobedientes automáticos ni para los obedientes miedosos
Y aunque todos cambiamos de traje a solas desnudos vamos

Todos lo haremos mejor en el futuro
Y mi destino es el despilfarro y el ahorro jamás jamás
Todos lo haremos mejor en el futuro
A mil millas del lugar en el que deberíamos estar













Tuesday, March 10, 2009

demos, kratos.




Tengo un carnal super new age. Me late porque la forma en que ha venido involucrándose con los diferentes temas que definen la supuesta corriente no raya en lo doctrinario. Podría mas bien describirlo como un raver con actitud setentera que ha encontrado cierta inspiración en temas que tienen que ver con el despertar de la consciencia, la paz y el descubrimiento de cómo es que funciona y está construida la realidad en sus diferentes niveles. Hay que desarrollar cierta sensibilidad para clavarse en esos rollos ciertamente. Me late más aún porque creo que su exploración se encuentra basamentada en una serie de valores fundamentales muy chidos. Los cotorreos que he logrado sostener con el generalmente derivan en precarísimos intentos de análisis antropológico. Hace poco me preguntó mi opinión sobre su intención de crear un "canal" dentro de la plataforma social más jodida de todas -facebook-, donde pudiera comenzar a difundir una serie de informaciones relativas a su interés por todos estos rollos de reivindicación de la consciencia. Su pregunta fué más en el sentido de saber si no se iba a ver medio grillero o persuavisvo-chafa-light con su intención de invitar a la raza del facebook a participar en ese "canal". Le respondí que si el estaba convencido de lo que quería hacer, no tenía porque vergas importarle la opinión de los demás. La "forma" en que los potenciales receptores pudieran reaccionar ante su iniciativa no iba a ser problema de el. A final de cuentas, podría pensarse que un foro para estimular el debate de ese tipo de temas en facebook es tiempo perdido. Ahí la gente quiere compartir sus putas fotos y piterear a gusto sin pensarle demasiado. Sin embargo, como le dije a mi carnal, la sola idea de aprovechar el facebook para difundir entre la perrada estas ideas tiene un chingo de merito. Con solo un solo cabron que pudiera resultar interesado, habrá logrado algo.

Hoy propuso en uno de los foros de debate de su recién aperturado canal el tema de la democracia. Qué vergas es y para qué sirve. Posteó la definición técnica publicada en wikipedia y abrió la sesión. Me pidió de favor escribir algo al respecto (un párrafo con lenguaje digerible pa la raza encandilada). La idea era hacer una minicrítica sobre el papel del gobierno en este sentido, exhibir un poco el mito alrededor de la acepción, y hacer una reflexión de como nosotros como sociedad podemos colaborar hacia una nueva práctica democrática.

Ni fué un párrafo ni creo haber cumplido con lo del lenguaje tan digerible pues, e incluso reciclé un par de ideas y convicciones muy básicas que ya había posteado aquí en algunos otros textos. Son realidades que no pueden dejar de mencionarse y recordarse, por eso insisto en ellas, además de que se vinculan perfectamente con el tema.

Aquí mi colaboración. Chido carnal!




"El poder del pueblo, para el pueblo".


Etimológicamente, la palabra “democracia” sugiere una simetría perfecta. En el terreno más filosófico, el concepto trata de definir un sistema de organización de Estado, donde la participación plural en igualdad de condiciones ante la ley es la que define las acciones y rumbos de la esfera social en el contexto más amplio, a través de mecanismos de representatividad. Sin embargo, la conceptualización del vocablo ha sido sobreexplotada en este sentido. Hoy, la democracia se subasta como un artículo de lujo; una finalidad aspiracional; un afiche mediático que se parafrasea a la ligera y se absorbe sin pensar. Como sociedad, hemos de darnos cuenta que los gobiernos de los países que se autoproclaman democráticos han optado por sustraerle la escencia al concepto, convirtiéndolo en producto vacío de marketing político. Basta prender la televisión, escuchar la radio, leer los inteligentísimos slogans de la publicidad impresa inacabable, así como las fecundas declaraciones de nuestros políticos simulados, para darnos cuenta que nuestra “democracia” se ha convertido en retórica falaz; en palabra sin sustancia que adorna discursos e ilumina senderos estrictamente vinculados con poderes cupulares. Es preciso entender que dentro de la lista de prioridades y pendientes de la agenda nacional, al menos en México, la democracia queda escrita con lápiz, hasta el final, totalmente deleble y suceptible a ser reescrita de la misma forma, a placer de conveniencias y oportunismos. Es necesario comprender también que el gobierno, dentro de su papel como rector y administrador de la vida pública, falla en el capítulo mas importante, fungiendo mas como obstáculo en torno a la tarea de estimular y generar condiciones materiales de correspondencia y consonancia en pro de una convivencia social armónica e igualitaria. Los gobiernos venden democracia; ofrecen la idea de una democracia manufacturada en despachos de publicidad, por gente que no entiende ni le importa saber ni madres al respecto. No existe democracia cuando observamos que la política no es ya más un oficio, sino un negocio. No existe tal cuando desde abajo nos damos cuenta que nuestros “representantes” en los tres poderes mantienen secuestradas las instituciones supuestamente creadas para el beneficio social, haciéndolas inoperantes y concentrando la riqueza en solo unos cuantos. No hay democracia cuando vemos cómo los gobiernos dejan de funcionar como tales para convertirse en agencias de colocación; cuando observamos cómo desde el marco de una supuesta institucionalidad, se facilita la coerción para el mantenimiento de oligopolios donde el mercado pasa a ser propiedad de unos cuantos rentistas que exprimen al consumidor a través de cuotas mezquinas. No hay democracia cuando observamos indignados los montos a los que ascienden los sueldos de los ministros de la suprema corte; no la hay cuando gracias al pago de nuestros impuestos se financia la existencia de partidos políticos, sindicatos, y organizaciones apócrifas que solo velan por sus propios intereses. No hay democracia. Necesitamos un cambio de actitud. La pasividad es nuestro peor cáncer; el peor de nuestros males. Debemos re-apropiarnos del ideal democrático, ejercerlo a plenitud y con conocimiento de causa. Es preciso hacer operativa nuestra indignación y comenzar a apostar por un modelo de vida no fascista. Empecemos reconociendo nuestra propia tendencia hacia la arbitrariedad. Cambiemos. Cedamos el paso en la fila a los que llevan prisa. Reconozcamos los derechos de los demás sin anteponer nuestro interés individual. Abandonemos los privilegios patrocinados; desconozcamos la extorsión disfrazada, el racismo de élite; la discriminación y segregación voluntariosas. Devolvamos lo que no es nuestro. Renunciemos al elitismo o al escalafón; despojémonos de la idea de que solo a través de la transa se avanza. No se trata de ser iguales ante una ley parcial, sino de promover la simetría dentro de la diferencia; esa que nos hace diversos y que nos enriquece. Produzcamos la menos basura posible, monitoreemos y reduzcamos el impacto de nuestra propia huella ambiental; inyectémonos de consciencia, porque solo así podremos preciarnos de nuestra humanidad; solo así podremos aspirar a una verdadera democracia en nuestra interacción con la realidad. Volemos.






Monday, March 02, 2009

dedication.



Me caga ponerme bitacorero en esta pendejada del blog. En fin, el pedo es que ahora que demabulo solo por la perra vida he de reinventar mi esparcimiento de alguna forma. So, ayer fuí a ver "dedication". Es cagado cuando llegan ese tipo de peliculas a cinépolis. Digo, no es el enorme cine alternativo ni mucho menos, pero de alguna forma rompe un poco el molde de la basura visual que generalmente se exhibe para el placer de la raza que gusta pagar 50 lanas por ir a hacer pucheritos y babitas al ritmo de su propia decadencia (cuanto drama dios mio).

Total, la cuestión es que me gusta ir al cine solo. De hecho es de mis actividades de cajón. Así se debería ir al puto cine, solo. Es de las pocas cosas que son disfrutables a plenitud en el formato de "no acompañado". No es como ponerse de acuerdo con la barriada para ir a empedarse o a un café o a la lucha libre, nel. Vas a abstraerte, a que te cuenten una historia; a que te narren como fué, es o podría ser algo, todo o nada. Lo castrante es que el pedo quedó al revés, empezando por el hecho de que estos cabrones del negocio de las proyecciones construyeron todo un sistema inspirado en disneylandia, donde la estridencia, el azucar y el apendejamiento fácil son jefes de jefes.

Y es que lo planearon bien estos muchachones. Mucha pinche luz, para empezar. Neón a lo bestia. ¿Que se supone que produce el encandilamiento a nivel sicológico? La neta no sé pero me voy a poner conjeturoso. Tanto destello de seguro adormece, baja la actividad cerebral y lo pone a uno en piloto automático. Después, el ritual de comprar boleto, ir a dulceria por las obligadas dosis de azucar que contrarresten poquito el aletargamiento, pa finalmente depositar el trasero en esa especie de reposet que cualquier abuelo de asilo desearía tener en su sala de TV. Es tan chingon que ni siquiera se necesita traer efectivo; gracias a la poderosa ahora puede llegar uno hasta su asiento con dogo y coca en mano.

Anyways, la cuestión es que fuí, en lunes, a la ultima función. No solo fué la experiencia de ir solo, sino también la de estar prácticamente abandonado en la sala. Me sentí realmente como desas concursantes de belleza cuando mencionan su nombre por el micro: emocionado y profundamente conmovido. Cero pendejos a quien callar u oir masticando chatarra. Único entonces, a mis anchas, con vaso sencillo de palomitas y un antojo encabronado de nachos con extra queso sintético. Pensé en ir por unos, pero llegué a la conclusión de que está cabrón pagar 25 pesos por una pinche botanilla a la que te le escupen una minimierda de supuesto queso que, aunado a lo jodido que ya de si es para la salud (pos cual salud puees!?), saca los pedos más asquerosos que al menos yo he olido en mi vida. Pagar por una sesión de esos pedos si esta culero, la neta.

Ehmm.. ok, so, estar en una sala de cine completamente solo puede cambiar la perspectiva de la película que está por verse. Justo cuando se medio apagaron las luces y comenzaron los promos iniciales, entró una pareja aca de apariencia popof; una ruca güera pintadadazazaza y un cabrón aca disfrazado de licenciado. Para mi pinche desgracia se sentaron a una fila de donde me ubicaba, cuando tenían toda la puta sala para platicar y tocarse sus partes nobles.

Lo chingón del dolby surround y de toda esta alta tecnología cuadrafónica que se cargan las salitas modernonas, es que no importa qué tanto y tan alto bufe o gima la raza... al final, las charlitas o rapidines que escojan sostener en medio de música de alta fidelidad, disparos y cañonazos (wtf?) serán mera vibrancioncilla imperceptible. Aún asi caga el palo pues.

Los dejé existir (cual dios que soy). No sabía qué esperar de la película. Lo único que sabía es que el director era Justine Theroux, un vato que ha participado actuando en peliculas como mullholland drive, american psycho, zoolander, bla bla, y que los protagónicos corrían a cargo de Tom Wilkinson (recordar eternal sunshine of the spotless mind), Billy Crudup (recordar big fish y the good sheperd) y Mandy Moore (recordar la porquería de rolas que hace y su carita hipnotizante y hermosa). La sinopsis que tuve la molestia de leer decía textualmente: "Una moderna historia de amor en la cual Henry Roth (Billy Crudup), un autor de cuentos para niños en Nueva York, de carácter misógino, se ve obligado a trabajar con una hermosa ilustradora (Mandy Moore), que reemplazará a Rudy (Tom Wilkinson), colaborador habitual y amigo personal de Henry." (no sé que vergas les pasa a estos editores que cada vez se ponen más sintéticos)

Mi sorpresa fué saber que Mandy Moore actuaba. Eso tenía que verlo. Por lo demás, saber que me iba a meter a ver una "moderna historia de amor" (que putas se supone que significa eso?) no me molestaba en lo absoluto. No me voy a detener en detalles de análisis cinemátografico avanzado y esas mamadas. La pelicula está chida, la neta. Es entretenida, tiene una buena dirección de arte, manejo perro de la fotografía, un guión sagaz y lo suficientemente inteligente como para captar la atención; buenas actuaciones, y sobretodo, personajes interesantes. La sorpresa es que Mandy Moore libró el reto satisfactoriamente, y de paso se convirtió en mi nuevo amor platónico. Che vieja está mamasita, que pasada de lanza.

Obviamente no podía dejar de haber jaladas, sin embargo creo que no tienen tanto peso como para destacárseles. La historia en sí no puede evitar ciertas dosis de cursilería barata, pero bien manejada. Desarrolla también, con habilidad, ciertos clichés y secuencias medio mamonas que al final terminan salvándose ya sea por algun chispazo de humor bien ubicado, o gracias a un cierre basado en alguna frase o recurso visual ad hoc.

En general, salí buena vibra de la sala. La parejita cosmo que logró escabullirse a lo que prometía ser mi primera función en solitario, no aguantó ni media hora de proyección y huyó con la cola (y el dogo de 30 pesos) entre las patas.

Es oficial. Los lunes tendrán que ser de "yendo al cine solo"

=)




Sunday, March 01, 2009

solo.





solo de nuevo...






y ahora?



viajar...
supongo.





caminando al mar
sin mirar atrás
abandonando una ciudad

recorriendo la serenidad
de la voluntad

los dolores enterrados
se han vuelto flores...
recogiendo pedazos del sol ardiendo

escuchando las rocas
que voy dejando

cada una...
un deseo desechado

voy tirando trocitos
de corazón envenenado
para el gran animal
del pasado

voy por el caminito liberando gritos, haciendo lo mío




Tuesday, February 24, 2009

31 primaveras marchitas, ajúa!



Se pasó de verga mi deiv!, asi a la brava me voa dar el lujo de postear un parrafillo de su primer largocuentaje y atento regarrote de cumpleaños... le di una leída rápida ayer y tómala, este párrafo me laikó. Ahí nomás cuando se nos descuelgue desde Chile (o del chile?) le voa encargar la obligada tellita de pisco pa darle cran al calor de esas suculencias regionales que ya domina en la preparación e ingesta...

ya huele a geronte!

larga vida papá.




Fresa. (extracto)


David Chávez.


Miré mis manos. Un color fresa metálico había sustituido al fresa cremoso del que se había impregnado mi mano derecha minutos antes. La sangre seca le dio un tono más oscuro del normal. Era sangre y lógicamente ignoraba de dónde había salido. Quizá con el ajetreo me había lastimado o abierto alguna herida. Nada. No sentía daño alguno. Sólo un dolor taladrante en el cuello, cercano a la base del cráneo, aumentando el peso de mi cabeza en unos cuantos kilos más. Pobre cuello. Soportar todos los días poco más de cuatro kilos de cráneo y sesos y alguna que otra buena idea, algún proyecto, uno o varios castillos en el aire, varias toneladas de malos pensamientos. Todos los días durante más de ocho horas. Sin recibir sueldo. Aunque estando en un hospital era lógico pensar que no era por esa carga diaria que tal vez me dolía el cuello. Algo debió pasarme. Algo. ¿Qué putas fue lo que pudo haberme pasado? ¡Qué putas! No podía recordarlo. Ni eso ni quién era yo. Me sentía aletargado. ¿Quién era yo? Bueno, un tipo que caminaba por el pasillo de un hospital y que venía de masturbar a una enfermera; que había salido de su habitación para ir a mear y que se había perdido buscando su habitación. Me dolían las rodillas. Debió ser por el frío.