Thursday, April 30, 2009

nos vamos a morrriiirr (pero al ritmo del rock baby)




Esto de andar pandémicos está de pocamadre. Me encanta ver ahora quienes son los cerdos. Pobres puerquillos vale, ellos qué chingados tienen la culpa de cargar con el estigma de nuestra potencial exterminación. Desde el viernes pasado se apoderó de mi una sensación de amplia felicidad al observar nuestra taaaaaan predecible reacción ante noticias como la de la bendita influenza. Somos patéticos, esa es la única verdad. Prueba fehaciente de nuestra ridícula ignominia es la colección de hipótesis y sugerentes teorías que más bien parecen sacadas de novelas gráficas apocalípticas. Bioterrorismo, aliens, mayas, castigos divinos y demás sarta de estupideces, que en los márgenes de la razón pueden tener sentido, pero que a mi, más que miedo, me dan risa. Yo me inclino hacia el subsuelo; creería más la versión de que nos están apanicando pa hacernos obedecer. No sé de donde vergas salió este virus mutado y la verdad me importa poco ya que el desmadre que está haciendo es por demás entretenido, a saber:

  1. Hace que los políticos agudicen su nivel de comedia involuntaria
  2. Genera nuevas tendencias en la moda urbana
  3. Hace que la raza aprenda cositas del mundo médico que ni en la escuela se habría tomado la molestia de investigar, por lo que
  4. Hace que todos nos creamos doctors y que tengamos "opiniones" míticas sobre cómo sobrevivir al peligro mortal de una enfermedad que la neta, no entendemos
  5. Provoca abstinencia proxémica (esto es particularmente bueno para ciertas usanzas religiosas, aunque en occidente no se practique mucho el pedo islámico y eso)
  6. Induce a la creatividad y administración del tiempo libre (por aquello de los puentes), asi como a la (des)integración familiar
  7. A los más ociosos nos reta a sacar los días con otro tipo de actividades mas alla de la masturbación
  8. Confirma mi hipótesis de que el ser humano no es más que un ridículo manojo de percepciones erradas de su entorno, y que dentro de su propia especie en el reino animal, es la más jodida, vulnerable y contradictoria.
  9. Otras varias

Por eso y por más, estoy bien contentísimo de que la madre naturaleza -ayudada por nuestra pendejez, falta de ética, delirio de poder, megalomanía y maniqueísmo-, esté matándonos y regulando el numero de pequeños tumores que somos. Esto es así y no hay explicaciones ulteriores. Bueno, sí las hay y una de ellas es la de Naomi Klein (por la cual voto en esto de entender de manera más seria lo que está sucediendo), pero como el objetivo de mi ánimo actual es zurrarme en la tierna regresión que le sucede a la estirpe social cuando se asusta, tonces continúo con mi eterno acento sardónico.

Fuera de la doctrina del shock y la manipulación a través del miedo y los mass media y esas hermosuras de nuestro globalizado mundo, la capacidad de nuestro entorno de deshacerse de nosotros para autoregenerarse es ineludible. Es por ello que, con la autoridad que me dá la toma consciente de responsabilidad de mis propias acciones y palabras, y orgulloso de mi condición de dios que maneja los destinos de su biografía individual e incanjeable, dedico esta pandemia mediática a toda la banda bloguera y no bloguera; a los taxistas, taqueros, presidentes de camaras empresariales, prostitutas, estudiantes, amas de casa, músicos, cantantes, fenecidos y hasta recien nacidos. Vaya, que el fin del mundo de algunos deberá ser motivo de celebración para otros, por el simple hecho de que la muerte, su drama y el imaginario alrededor de la misma están sobrevalorados.

Por esto y más, he decidido ponerme solidario con lo de las recomendaciones para vivir de mejor manera nuestra cómica e hipocondriaca crisis neurótico-paranoide. Si no quieres infectarte de este virus letal y horrible que seguro provocará en ti una muerte lenta y dolorosa, sigue las siguientes recomendaciones:

  1. Dile a todos los que estén cerca de ti que estás infectado (asi ya nadie se te acerca y jamás morirás, aunque tal vez no seas el más popular de tu círculo de amigos)
  2. Si estás en un lugar público, tose, estornuda, y si hay chance igual hasta miéntate una escupida acá como la del defensa de chivas ante la escuadra chilena. (viva mecsico chingá!)
  3. Como en definitiva el cubrebocas azul no sirve más que para pura madre (quien fué el genio al que se le ocurrió que ese pedazo de tela es impenetrable por los virus?), tonces ve a tu tienda de difraces mas cercana y comprate la máscara de tu luchador favorito (se ve más cool)
  4. Compra una cajita de 200 guantes deshechables para cada ocasión en la que toques algo que no sea tu propio cuerpo
  5. Si andas de cabrón (ona) y tienes multiples parejas sexuales o besuqueables, convócalas (los), hagan cooperacha y enciérrense en un cuarto de hotel hasta que el peligro inminente pase (asi podrán "entretenerse" fomentando la sana diversión sin riesgos involucrados)
  6. Pa los que tengan pareja estable es mejor que cada quien se quede en su casa (if you know what i mean)
  7. Está comprobado que el alcohol mata al pinche virus, tons pisteen muchachos, pisteen hasta que creen en su cuerpo resistencia al terrible mal
  8. Limpien su casa hasta 3 veces al dia con cloro, ácido muriático y químicos agresivos que eliminen las probabilidades de infección, solo así podrás asegurar tu permanencia en este planeta
  9. No le abras a nadie sospechoso ni contestes llamadas y aléjate de todos aquellos que tengan granjas porcícolas o de gente que dentro de tus juicios de valor consideres "cerda".
  10. Si crees que tu mismo eres un cerdo, ve y revísate
  11. Sé feliz =)

Tons ya saben raza, lejos de alarmarse o friquearse por estas cosas de la vida, alégrense, mother nature es sabia y hay que confiar en sus recortes de personal.


Sopas, un abrazo, beso y apapacho, todos juntos pa que no quepa duda.







Tuesday, April 28, 2009

harakiri.





Andrea Echeverri dice que la música es amor. Yo levanto la mano (y se la agarro pa que me lleve a donde quiera pues), porque hay que levantarla. La música, como todo arte, debe amarse chingado. Pero no es un amor como el de la ecuación sentimental entre la raza, nel. Ese es otro pedo que implica energía que en el arte puede obviarse. Y no, no hay presunción alguna en mi sugerencia (para una "definición" de arte ahi está wikipedia (órale, ejerciten sus falanges bola de güevones, ni crean que les voa poner el link)). La neta es que no me interesa generar controversias pendejas pa arribistas apantallapendejos que se desgañitan leyendo a Kant o a Heidegger. Estética, arte, belleza; mucho pinche tiempo perdido marigüaneando para crear categorías y definiciones alrededor de la abstracción humana.

La cuestión es que escucho y hago música, y me vale mil vergas en que subcategoría del arte se inscriba mi ímpetu. Cuando amas algo tan apasionadamente pasas a ser parte del mundo, por lo que las etiquetas dejan de importar. Es, en ese instante, que uno es propenso a la lucidez. Y hay motivos para refugiarse en una claridad tan cegadora en estos tiempos. Para Nietzsche, sin música la vida hubiera sido un error. Su reflexión es más que exacta para mártires como yo, que creen que sacrifican y desperdician su existencia en una vida ilusoria y sin sentido (sí sí ya se, basura solipsista que de hecho me encanta, por lo que estoy lejos de justificarla), y que juran que gracias a la incomprensión de su anomica personalidad es que destacan en el circo donde los demás son enanos.

...Uno cree, dije.

Ok, creer eso no es propio de alguién lúcido pues. Tender al martirio es más una estupidez. Pero bueno, nadie es perfecto.




...





De hecho, no sé ni por que putas madre comencé a escribir esto.


Bueno sí sé, el pedo es que me puse demasiado desgarrador con esto de hacer una introducción para hablar de unas rolitas que grabé con un compa en semana santa y que después (porque ahorita ya me emputé conmigo mismo por mamón) voa trepar aqui.

Sí, la música es pocamadre, sí. Sí, la amo, sí. Sí, a nadie debería importarle mas que a mí, sí. Acabo de hacerme jaque mate. A la verga esta entrada.







p.d. Cuando muera de influenza, quiero que en el mero merito lecho de agonía fiebrosa saquen un estéreo y me pongan repetidamente la rola de "to kill a dead man" de portishead. Están avisados (por si alguien de los que lee esta madre se toca el corazón eDÁ).




Sunday, April 19, 2009

el evil twin.
























Bueno bueno, esta entrada está dedicadaza para la doblemente colega tokio bizarre. Me cagué de la risa en esto de corroborar mi parecido con Kiedis, no mames. Digo, hasta en el puto look hemos coincidido en la vida, y no es uno de mis vocales favoritos ni nada. Namas que a el se le ve chingón el bigote; a mi más bien se me ve como a Ron Jeremy, aunque esta foto es de hace tiempo ya pues, he evitado hacerlo de nuevo.

En una desas hasta el fleco me dejo vale.


ACTUALIZACIÓN:



















Ehhmm... no veo claro lilabertha.. tal vez en la mueca... me da miedo investigar que pedo con los genes de estos dos cabrones... aunque creo que mis antepasados igual si le hacian a la farándula.



Zerospace.



Me encula esta rola. El video es una porquería pues. No propone absolutamente nada ni en lo visual ni en actitud ni en ni madres, es un cabrón cliché. Además como que los thieves ya estan rucos para andarse haciendo los malos la neta, eso lo hizo korn hace chingo de tiempo ya, y se veía pocamadre. Aunado a lo horrible del video todavia le censuran lo unico que podria haber valido la pena. No entiendo que estaban pensando quienes le pixelearon las chichis a Free Dominguez (me encantan estas pochas rockeras), la cual por cierto, esta RE mami. Si algo salva un poco el video es su interpretación de zorra malévola.

Fuera del video, la rola pone cabron. Y pa esa raza que critica a bandas como los kidneythieves o god lives underwater: güeyes, son totalmente irrelevantes las comparaciones con NIN o Front 242, de hecho no debería existir siquiera punto de comparación. Unos son los padres de los otros, punto. Ser un follower y no aportar mucho al estilo no tiene nada de malo, y los que se rasgan las vestiduras por reivindicar la musica industrial con comentarios fundamentalistas sobre este tipo de bandas refriteronas pueden irse mucho a chingar a su madre. La música es música: si te hace sentir algo, chido, si no, no estes chingando a tu madre diciendo como deberían ser las cosas.

So, pienso que zerospace es una fina pieza de industrial comercial. La tesitura vocal de Free y los riffs de lira de esta rola me orgasmean, Hay que treparle al volumen en el minuto 3:01... enchinacueros CABRON.





Friday, April 17, 2009

microrrelatos del averno: de por qué el mundo funciona mal.





Diálogo primero: Satán
se zurra de hambre.

(satán se acerca al teléfono y marca: 31 34171)

idiot: jashisushi buenas tardes

satán: buenas, te voy a hacer un pedido.. hmm.. te encargo por favor un origami (verdá de dios que asi se llama, y está buenazo)

idiot: muy bien, algo más?

satán: no, es todo

idiot: a que domicilio?

satán: paseo de las palapas #201... colonia las palmas

(idiot apuntando en una servilleta con lápiz del num. 2)...

idiot: muy bien, en 25-30 minutos le llega su pedido

satán: gracias.






Diálogo segundo (y último): Satán, emputado, se megazurra de hambre, 55 minutos después

(satán eufórico se vuelve a acercar al teléfono y marca: 31 34171)

idiot: jashisushi buenas tardes

satán eufórico: oye hace casi una hora te hice un pedido a paseo de las palapas, en las palmas, y no ha llegado nada (con tono de que la quiero agarrar a putazos, ah, porque era morra)

idiot: ah, si, mira es que el repartidor ya fué y dice que no existe ningun número 201

satán eufórico: cómo que no existe ningun número 201? entonces te estoy hablando desde algun limbo o frontera extraña? que calle apuntaste?

idiot: paseo de las palmas 201

satán eufórico(casi escupiendo fuego): es paseo de las P A L A P A S, diario es la misma pinche historia con ustedes, les he hecho mas de mil pedidos y siempre se equivocan donde mismo!

idiot: no, pero es que el repartidor no dio con la calle

satán eufórico: claro que no mi vida, te repito, es PALAPAS, no PALMAS

idiot: ah ps es que el repartirdor llevó el pedido hace como 25 minutos y como no dió ps se regresó

satán mas que eufórico: ajá, y entonces si no dió y se regresó y tienes mi comida ahi desde hace media hora por qué no me hablaste para corroborar mi domicilio? ahi se acaba el proceso de entrega-recepción? con MI comida de vuelta donde la prepararon?

mega-idiot: ah, es que nosotros no tenemos sistema para guardar la información de los client... (interrupción abrupta de satán)

satán mas que eufórico: si sabes de antemano que no tienes sistema y que puedes tener este tipo de fallos en el servicio, por qué no le pides a los clientes su número de teléfono y LO APUNTAS EN UN PAPEL?

hiperIDIOT: si ps.. es que no tenemos sistema

satán resignado a hiperIDIOT: (sigh....)

hiperIDIOT: entonces... quiere que le llevemos su pedido?

satán estimulando su capacidad de asombro ante SUPRAidiot: EHHHHHMMMMM; CLARO QUE ME VAS A TRAER MI PEDIDO

SUPRAidiot: ok, muy bien entonces ahorita llega rápido, va a ser más rapido el repartidor, y disculpe

simplemente satán: ajá, adiós.

(cuelgan teléfonos)



ésta historia es verídica y se repite en una base regular (con sus sorprendentes excepciones) desde hace algunos años. ya era hora de hacerle honores.







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Thursday, April 16, 2009

perros leguleyos de mierda




No hay NADA que me empute más que el hecho de un tránsito de la Villa deteniéndome por cualquier razón. Me hierve la perra sangre cada vez que por azares de mi relativa pendejez tengo que interactuar con los representantes de esa triste estirpe ignominiosa y decandente. Mi infracción eterna es no traer licencia. La otra -mi favorita- pasarme los altos, asi que cuando me detienen va por partida doble el pedo. No es que sea mi hobbie ni que me entusiasme retar el orden vial ni mucho menos; la mayoría de las veces tengo que culpar a mi déficit de atención por las pendejadas que hago al manejar (jaja, el paronón.. no, en serio). Estoy convencido que los representantes de la ejecución de las leyes viales no solo deberían estar plenamente capacitados en el ámbito estrictamente legal, sino tambien en el de la interpretación de las situaciones específicas enrmarcadas dentro de éste mismo cuando hay que aplicar sus criterios.

Aqui es donde comienzo a odiar a la mayoría de estos cabrones. ¿Qué hace un tránsito? Aplica la ley de manera parcial, segun el articulado del librito que le obligaron a aprenderse de memoria y que en lo absoluto hizo. Iba yo por 20 de noviembre rumbo al rey colimán. A la altura del Fray Pedro exactamente hay dos semáforos seguidos; no hay ni siquiera 20 metros que los separen. Es RIDICULO tener 2 semáforos en paralelo, y dado que los ayuntamientos de estas putas ciudades no han podido solucionar de manera más creativa el incremento del flujo vehicular, hemos de soportarles este tipo de rudimentarias arbitrariedades que putean balatas, madrean suspensiones y exasperan ánimos. Ambos estaban en luz roja y he de confesar que el primer semáforo me valió verga de manera inconsciente, siendo 5 metros después que me detuve en el siguiente para esperar la flecha y dar mi respectiva vuelta. Sabía que me había pasado el puto alto pero se me hizo absurda la medida, sin embargo, no me iba a poner a hacer un análisis situacional de los cómos y porqués del rollo éste. Era la pinche 1 de la mañana, no habia vehículo alguno transitando por la avenida y mi acción irresponsable se había convertido en un acto casi anónimo. No representó riesgo alguno en ningún sentido. Voltée a mi alrededor para ver si algun tránsito merodeaba, y nanais. Verde: doy vuelta y 10 segundos despues observo por el retrovisor una patrulla dando vuelta en putiza tratando de alcanzarme.

Su ímpetu por detenerme creo que fué aún más jodido y pudo haber puesto en riesgo más, en un sentido estrictamente hipotético. Llega a mi ventana y espeta "buenas noches, se pasó el semaforo a la mala". En ese instante imaginé como me bajaba del auto y le gritaba a menos de 5 centímetros de su jodida humanidad la indignación que me causaba su ignorancia, su ocio, su arribismo, su falta de criterio y su pobre, parcial y subjetiva interpretación de la situación por la cual estaba a punto de levantarme una boleta de infracción. Me pase una luz roja que en horas pico pudiera tal vez prevenir de algún accidente, sí, pero que a la 1 de la puta mañana, sin tráfico pesado, es completamente inservible y ridícula, dado que 5 metros despues hay otra luz más.

Y aqui viene la parte interesante. Estamos tan acostumbrados a la inercia de nuestras pinches vidas que generalmente nunca nos preguntamos cómo es que éste tipo de situaciones están configuradas. Las leyes no las hizo dios, maldita sea. No son dictámenes divinos e impuestos por una entidad supretarrenal sabelotodo. Las hacen cabrones. Cabrones que a través de la casuística tratan de anticipar todos los posibles rumbos de una probable o probables situaciones, con todas sus excepciones. Pero no son infalibles. Lo son tanto, que en este país al parecer los tránsitos no solo son los encargados de ejecutar la ley, sino de interpretarla y emitir juicios técnicos en función de una serie de variables vinculadas a un criterio netamente personal; es decir, los transitos son testigos, partes (de la ley) y jueces al mismo tiempo. Tienen el poder de decidir -sin que importen las replicas argumentativas del afectado (si es que no acepta el juicio del tránsito) - si uno infringió de facto la ley o no.

Es una aberración, me cae. Es una verdadera cagada que un cabrón que apenas acabó la puta prepa no solo ejecute lo que le dice el librito, sino que también tenga el poder de levantar una sanción administrativa y económica efectiva a voluntad según su propio juicio subjetivo. EL es el municipio en ese momento. El es TODA la puta ley, y tiene el poder de determinar si soy un infractor que DEBE pagar lo que el considera que la ley condena. Existen sistemas (en otros países porsupuesto) donde estos cabrones siguen la receta de cocina, pero no tienen el poder de sancionarte en el acto (dado que son solo parte del proceso, no el proceso completo), sino que en vez de boleta de infracción te emiten un citatorio para que acudas a un juez a explicar qué putas madres hiciste. UN J-U-E-Z!! Puta, me citan a una audiencia con todo y el tránsito para realizar una exposición de motivos, con la finalidad de que el juez ahi presente, con tooooda la puta preparación que le antecede en el terreno de las leyes, analice, valore y dictamine el pedo.

Haciendo una investigacioncita me encontré con que puedo demandar este tipo de abusos. Aqui en Mecsicou's paradise no es novedad descubrir que nuestro sistemita esté lleno de hoyos. Existe toda una serie de argumentos jurisprudenciales para este tipo de casos. En el mío, la impugnación es más que entretenida y hasta divertida! Por aqui transcribo solo algunos de ellos:

"TRANSITO, MULTAS DE.

Una infracción y una multa impuestas por un agente de tránsito como parte, testigo y juez, en cuya acta se limita a asentar escuetamente "pasar alto con señal de semáforo", carece de motivación en realidad, pues por una parte no explica en forma clara y completa las circunstancias de la infracción. "

No no no, y esta es mucho más cagada, jaja:

"Las infracciones levantadas a los conductores por cruzar la línea de alto después de cambio de luz, derivan de una apreciación muy subjetiva del conductor y del agente de tránsito, pues se trata de fracciones de segundo en que se debe apreciar si la distancia de la línea, la velocidad del auto y la duración de la luz ámbar da oportunidad o no de detener el vehículo antes de la línea sin crear una situación de peligro, y si la luz ámbar da oportunidad de terminar de cruzar antes de la luz roja. Y en esas condiciones, ante la ineludible disyuntiva en que se coloca el juzgador entre aceptar una versión u otra, y ante los evidentes peligros de error que hay en aceptar una de las versiones, lo menos que puede exigirse es que las actas de infracción sean cuidadosamente motivadas en estos casos, de manera que de ellas se desprende claramente cuál fue la versión de los hechos afirmada por el agente de tránsito, quien resulta Juez y parte en la imposición de la multa, para determinar con un relativo margen de seguridad legal la aplicabilidad de la sanción prevista en la forma relativa. "


Pinches abogados marigüanos. Pero esta chido. Lo que sigue es meterle el pito al ayuntamiento y cagarme de risa en sus jetas, porque señores, yo no voy a pagar NI MADRES. Viva el Tribunal de lo Contencioso Administrativo, yeah.







Monday, April 13, 2009

que la vida se nos va.



Tiempo maldito. Como agua que corre en río, pasa. Es dificil ser consciente de como uno envejece. Tienes 25 y estás en medio de una fiesta interminable, nada te duele, todo es posible y el grado de responsabilidad hacia la vida es falible a voluntad. Un par de respiros más tarde tienes 31 y no te acuerdas qué tanto disfrutaste el camino... sabes que estuvo pocamadre (tal vez no tanto como hubieras querido, pero que más dá, nunca es suficiente), sin embargo, el grado de compromiso hacia tu propio "proyecto" de vida te impide siquiera rememorar con gusto los pasajes que pudieran haber valido la pinche pena. Ahora el acto de la memoria solo se empeña en señalar lo ruco que se encuentra uno. Los recuerdos comienzan a convertirse en nostalgias pesadas y dolorosas. Voy empezando a saborear la tercer década y no tengo ni puta idea de lo que me depara el laberinto, pero poniendome acá medio vidente mamón creo anticiparlo como una suerte de limbo en la que la raza deberá terminar despojándose de los sueños güajiros de juventud que alguna vez le obsesionaron. Eso por principio, que la lista puede ponerse macabrona.

Desde este punto me detengo y observo. Ahora es que no me acuerdo que tanto podría realmente haber disfrutado de mis veintes, e incluso existe la posibilidad de sentir cierto arrepentimiento por no haber desfasado lo suficiente en aquellos ayeres. Echar desmadre y autodestruirse es la tarea obligada del veinteañero. A mi me faltó candelilla pues, pero bueno, la carrera es larga.

Lo que sigue es la adultez "madura". La neta no creo poder llegar a ser uno de esos especímenes formalmente adultos. Ya me veo de rebel o de contra cagándome en todo y en todos a mis cincuentas; con bermudas y converse (supongo que tendría que adaptar la vestimenta...).

Lo que sigue, entonces, es la crisis. A mi no me ocurrió ese pedo hace un año. Dicen que a los 30 la raza se trauma y llora, se deprime y bla bla. Nel we, yo todavía me siento morro (ja). Lo que sigue, repito, es una encabronada crisis. Preveo que despues de los 35 seguramente comenzaré a buscar -ahora sí- ayuda sicológica para poder estar en el mundo, y no debido precisamente a mi vejez.

Mi rol social como adulto seguro me valdrá verga, y seguiré mandando al pito el cuento de las convencionalidades y todas esas mamadas fincadas en el chiste de la presión social. Si el mundo espera coherencia entre mi edad y mi actitud hacia la vida, siempre habrá pedo. Obvio no soy el mismo idiota de 20 años que me esforcé en ser hace 11, pero creo que apelando al sentido práctico, no disto mucho de ese güey, a reserva de algunas fuertes excepciones en mi manera de pensar.

Es a propósito de todo este choro que me topé con un par de artículos breves que aqui comparto, donde escritores cuarentañeros reflexionan sobre su propio estadío en el tiempo. Es lo que viene pues; todavía falta, pero ahi está, esperándome (nos).

Salud a mis contemporáneos. je, ahí la llevamos perros.





La peor edad

por Fernando Iwasaki

http://impreso.milenio.com/node/8529514

No sé cómo estaré con más de 60 años, pero el sólo hecho de saber que formaré parte de la tercera edad me anima a creer que estaré infinitamente mejor que ahora. No hay peor edad que los cuarentaitantos, ese Rubicón que cruzamos con la certeza de haber tocado techo y de que todo lo que no hemos conseguido ya no lo alcanzaremos jamás. Por lo menos después de los 60 seré dueño de mi tiempo, aunque me encuentre jugando la “prórroga”.

A los cuarenta uno cree que es “joven”, pero nadie nos va a regalar la indulgencia que sí disfrutan los verdaderos jóvenes. A los cuarenta uno quiere pensar que todavía no es “mayor”, pero nadie nos dedicará jamás la paciencia que sólo se le ofrece a los mayores. En realidad, a los cuarentaitantos uno todavía tiene los apetitos de la última juventud junto con los achaques de la primera vejez. Una birria de edad.

Mi generación decidió marcharse de la casa familiar para conquistar unos derechos y libertades que los jóvenes de hoy han recibido desde su nacimiento, y que por lo mismo reclaman con absoluta naturalidad. No somos un espejo digno para ellos ni merecemos la conmiseración que al menos le dedican a los mayores que padecieron la dictadura. Más bien, somos una panda de fracasados que además envejece mal y deprisa.

Cuando era estudiante universitario y me imaginaba a mí mismo con cuarentaitantos, creía con ingenuidad que los valores de entonces (el conocimiento, la conciencia crítica y el compromiso) seguirían vigentes y que tenía que estar preparado para ese momento. Pero no ha sido así, porque lo que de verdad cotiza es el poder, la fama y el dinero. ¿Quién ganó? Lo ignoro, pero los que perdimos somos los que estábamos leyendo o viendo películas de arte y ensayo. Cuántas horas subrayando a Cortázar, cuántas veces viendo Amarcord y cuántos años preparándome para un mundo que no ha sido éste.

Nunca he sido bueno en matemáticas, pero he averiguado que después de jubilarme seguiré pagando la hipoteca durante diez años más. ¿Por qué la vida empieza a los cuarenta? Quizás porque los tumores que terminarán conmigo acaban de florecer.





El bache

por Javier Cercas

http://www.elpais.com/articulo/portada/bache/elpepusoceps/20090208elpepspor_3/Tes

1. Tengo la solución: lo mejor es que a todos los cuarentañeros nos encierren. El Estado del bienestar debería proporcionarnos un lugar limpio y bien iluminado donde nos cuidasen bien y donde sería posible llevar una existencia mínima, vegetativa. Podríamos leer, ver la tele, pasear por el jardín, jugar al fútbol en el patio; los domingos saldríamos en fila india para hacer obras de caridad y visitar a los enfermos. Se trataría, por supuesto, de un encierro voluntario, y su duración dependería del interesado: a algunos titanes les bastaría con unos pocos meses; lo normal sería una estancia de como mínimo una década; quedaría terminantemente prohibido instalarse allí de por vida. Por lo demás, la financiación del encierro no sería un problema: en vez de jubilar a la gente a los 65 años -cuando está en lo mejor de la vida-, se la jubilaría a los 40 y se sufragarían los costes del encierro con el importe de su retiro; luego, cuando nos retiráramos de nuestro retiro y volviéramos eufóricos a la realidad, recuperaríamos nuestro empleo para pagar el encierro de los nuevos cuarentañeros. Ésa es la solución.

2. Los científicos se han puesto a estudiar la felicidad. Según un reportaje publicado en este periódico, todos han llegado a la misma conclusión: las dos épocas más felices de la vida son los veinte años y los sesenta, la juventud y la jubilación. Lo de los jóvenes es obvio; a los veinte años, uno se dedica a las cosas más satisfactorias que existen: enamorarse, follar, beber cerveza y tirar croquetas a los ventiladores durante las farras. Lo de los jubilados no es tan obvio, pero es igualmente cierto. Un amigo me contó que este verano pasó un fin de semana en un hotelito con su mujer y su hijo; todo iba bien hasta que de pronto apareció un grupo de jubilados del Inserso y terminó la tranquilidad: durante la cena se montó un guirigay alcohólico que por momentos amenazó con degenerar en un lanzamiento masivo de croquetas a los ventiladores; por la noche fue peor: a las dos de la madrugada, mi amigo tuvo que salir al pasillo en pijama para suplicar un poco de silencio a los viejos, y una hora después todavía estaba allí, tratando de impedir por la fuerza que una señora que podía ser su madre derribase a patadas una puerta tras la cual su marido se la estaba pegando con una ex peluquera de Badajoz. Eso es lo que dicen los científicos de los veinte y de los sesenta años. ¿Qué dicen de los cuarenta? Dicen que a los cuarenta se produce un bache. Un bache, Dios santo: lo que se produce es un socavón espeluznante. El cuarentañero no se enamora, apenas folla, apenas bebe cerveza, jamás tira una croqueta a un ventilador; de la vida se acuerda, pero dónde está. Vive encajonado entre unos hijos demasiado niños y unos padres demasiado viejos: cuida de los hijos, pero se siente culpable de no cuidar suficiente de los hijos; cuida de los padres, pero se siente culpable de no cuidar suficiente de los padres. A veces recuerda el día en que una enfermera le puso en las manos a su hijo recién nacido; como todo el mundo, lloró, pero más tarde ha comprendido que no lloraba de alegría, sino de ganas de salir corriendo y no parar hasta el desierto del Gobi. No lo hizo, y ahora es tarde para hacerlo; ahora, de hecho, le aterra perder a su familia. Por supuesto, odia la palabra responsabilidad, aunque se siente responsable de todo, incluso de aquello de lo que no es en absoluto responsable. Además está lo otro. Schopenhauer dijo que cada vez que respiramos es como si apartáramos la muerte a manotazos; el cuarentañero tiene la impresión de apartar los muertos a manotazos: se mueren los padres, se mueren las madres, se mueren los padres de los amigos, se mueren las madres de los amigos, a veces incluso se mueren los propios amigos. El espectáculo es sobrecogedor. La mayoría opta por alimentarse a base de ansiolíticos y antidepresivos. Algunos ingenuos sueñan con cambiar de vida, ese sueño mentecato. A mí me dan unas ganas tremendas de vestirme de hombre rana y pedir solemnemente que se levante de inmediato la sesión.

3. Pero no puede ser: no se puede cambiar de vida, la sesión no se puede levantar; no hay solución, ni siquiera es solución que nos encierren: era broma, ja, ja, era sólo otro sueño mentecato. El espectáculo, señoras y señores, debe continuar. Hay que seguir cuidando de los padres. Hay que seguir cuidando de los niños (sobre todo no se olviden de cuidar de los niños). Hay que seguir apartando la muerte a manotazos. Hay que alimentarse bien. Hay que ser valiente y reírse a carcajadas por lo menos dos veces al día -reírse es de valientes: los cobardes no se ríen nunca-. No hay que llorar, y si se llora, hay que llegar llorado a casa. Hay que seguir como sea, aunque sea vestido de hombre rana: basta hacer el ridículo lo menos posible y conservar un mínimo de dignidad no sonriendo a los imbéciles, siendo bueno con los buenos y evitando a cualquier precio a los malos, y sobre todo a los malos disfrazados de buenos. No es tan difícil, amigos. Esto pasará. Parece mentira, pero pasará. De esta plaza nadie sale a hombros, pero cuando por fin salgamos no habrá en el mundo croquetas ni ventiladores suficientes para resarcirnos. Ese día se van a enterar.








Friday, April 03, 2009

todos lo haremos mejor en el futuro.



Bunbury es una verga. Se le podrá criticar su estùpida pose de inalcanzable e inmerecible rockstarcillo panteonero, sus movimientos afeminados y su caracterización a la morrison; su acento españolete de mierda y todo su personaje en general. Pero señores, de eso vive; de causar náuseas y escalofríos at the same time. Yo creo que es un genio, en la música y en las letras.

Vivan sus acertadísimas líricas de arrabal, putas, héroes anónimos, porvenires y amores de juglar.

Dejo testimonio de una de sus últimas rolas del hellville de luxe: una apología a las predicciones; a una especie de esperanza sutilmente prometedora, poética y necesaria; una advertencia de güevos.






Todos lo haremos mejor en el futuro
Así se le hace frente a la subida del mar
Lo que no acabe con las especies nos hará mucho más fuertes
Que la gente encuentra luz en medio de la desesperación

Todos lo haremos mejor en el futuro
Así se mueve uno en la historia; como una rata en un laberinto
Encontré en la cárcel tipos con más estilo que en la universidad
Y corremos el peligro de tener mucho miedo

Todos lo haremos mejor en el futuro
Y mi destino es el despilfarro, y el ahorro jamás jamás
Todos lo haremos mejor en el futuro
A mil millas del lugar en el que deberíamos estar

Todos lo haremos mejor en el futuro
O no tendremos que ir ya al cine a ver películas de terror
Lo que aprendimos estos años no es que anime demasiado
Y si quieres mirar a otro lado o esconder la cabeza como un avestruz

Mucho mejor en el futuro
Me encantan las profecías, pero esta no tiene validez
Para los desobedientes automáticos ni para los obedientes miedosos
Y aunque todos cambiamos de traje a solas desnudos vamos

Todos lo haremos mejor en el futuro
Y mi destino es el despilfarro y el ahorro jamás jamás
Todos lo haremos mejor en el futuro
A mil millas del lugar en el que deberíamos estar