jjjjjjjjjjj!!

Home is in your head says:
*andas re expresivo EDA
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*tengo güeva
*pero mi ser se encuentra conmovido... hoy ya podre ingerir alcohol, es un dia histórico
*despues de un mes y una semana..
*hector's back in the game baby!
*una vez màs procurando mi autodestruccion, que emocion!
*:D
Home is in your head says:
*chale
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*chale? es todo lo que tienes que decir chola?
*andas de Daria?
Home is in your head says:
*sip
*hazme un disenio en corel anda
*sabes como?
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*es como si me estuvieras pidiendo hacer un reactor nuclear
Home is in your head says:
*jaja idiota
*jajaj me hiciste reir
*jajajaj
*me sigo riendo
*ajajjajajajajajajaja
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*jajajaja
Home is in your head says:
*eres un tonto
*jajajajaja
slow riot for new zerø kanada | tohu va vohu says:
*ps es que el corel es una madre extraterrestre para mi
*dime que te escriba algo en word
*y no hay pedo
Home is in your head says:
*jajajaj

pasatiempo II

a Sergio.

qué hace un hombre
sentado en la nada
creyendo ser nadie
para después darse cuenta
que lo es todo
que es uno
que las partes valen verga
que no habría porque llorar
cuando las hojas se muevan
y terminen por matarlo.

aves a veces.

Recordé el nombre de esa banda tapatía mientras me desenlagañaba los párpados. Aves invaden todas las mañanas el jardín de esta casa, ejecutando su cantata matinal y buscando uno que otro insecto en la enredadera. Me he acostumbrado a pensar que su descarada conchudez no es tanto una afrenta, sino mera adaptación. Y es que me acerco a la puerta de vez en cuando a observarlas... y ellas, muy chingonas, paradas en el tendedero, solo atinan a sobrevolar entre la vegetación y esas infames cuerdas en las que cuelgo la ropa. Creo que perdieron el miedo. He llegado a pensar que hasta se burlan de mí, aunque se lea enfermamente estúpido o paranoico... aves pintadas de colores pocamadre, silbando, rockeando, jammeando, síp. Me pregunto si entre ellas existirá este pedo tan humano de los estilos o géneros, porque de hecho, me gusta pensar sus cantos como música en bruto. Estaría chido. Gorriones indie, zanates metaleros, torcasitas powerpoperas, buitres grindcoreros, águilas grungeras, chorlitos punkarros, tucanes electroclasheros, y así.

No sé que tipo de aves son las que me visitan mañanas y tardes, pero me queda clara la supervibra cantante que se acomodan. Pareciera a veces que romantiquean; otras que se mientan la madre y muchas más que disertan poemas para pasar el rato. Vuelan después de sonar, solo para instalarse en alguna otra rama o cuerda y volver al cotorreo musical. Lo hacen parecer tan normal, como si las cosas así estuvieran determinadas; como si la vida fuera un círculo.

Adoraría que hablaran. Que llegaran a este jardín y me dijeran "hola Héctor, buenos días... qué onda, nos permites?" (jaja, el colmo del absurdo que necesitaran permiso para algo). Las imagino llegando al tendedero diciendo "eyyyy weee no te pases de lanza, tamos cansadas danos agua o que pex?"... o tal vez solicitándome algo de música instrumental pa coverear. Podría hacerme compa de varias de ellas y hasta apodos nos pondríamos. Pero no. Si ello fuera posible, creo que la realidad se inclinaría más a otro tipo de interacción entre especies. Estoy convencido de que si las aves pudieran juzgarnos con todo el peso del pensamiento, nos creerían estúpidos. Bueno, no solo las aves, je.

De cualquier forma ellas vienen, hacen lo que hacen, y se van. Yo no hablo ni produzco sonido alguno, solo contemplo, parado en los limites de la puerta. He estado tentado a preguntarles sobre los lugares, paisajes, y gente que han conocido... sobre cómo es allá arriba. Si lo hiciera; si les preguntara, así nomás, creo que no necesitaría ir con ellas a ninguna parte: ya estaría volando.

agujas en la yugular.

Está bien morir de vez en cuando, pensé. De algo estaba enfermo, seguramente tenía que ver con la garganta, ganglios, traquea. A veces creo que es por hocicón. Aunque no hablé mucho; el pedo es que dicen por ahí que no hace falta hacerlo... basta con materializar en imágenes mentales las palabras que no se dicen. Venía de algún lugar que no recuerdo, o del que mas bien jamás estuve consciente de haber estado. El consultorio era el destino, y mi madre aparecía en episodios, tratando de recordarme que esa no era la única opción. El edificio, que más bien era un cuartucho anexado a un inmueble mas grande, se ubicaba en una especie de pintoresca vecindad donde poca gente habitaba, aunque eso nunca podría asegurarlo. En sueños uno jamás puede aducir certeza alguna. Me recibió una mujer en bata que si mal no recuerdo se replicaba en oficios: recepcionista, ayudante, doctora, y dueña del lugar. Estás enfermo, me dijo. Nada que yo no supiera, pero que era indispensable recordar al parecer. Mi madre me decía que no era necesario estar ahí, que conocía a otros doctores, sin embargo ya estaba acostado listo para ser curado. Acostado, listo para ser curado... no habría revisión general ni diagnóstico ni prescripción ni nada; solo una doctora que murmuraba entre dientes cuanto iba a disfrutar su intervención. No va a doler; hay que anestesiar primero. Acto seguido sacó una jeringa, ernome. La vi borrosa, como si no quisiera reconocer el instrumento. Aproximó la jeringa a uno de mis párpados, lista para espetarlo. Recordè a mi madre justo cuando la punta afilada de la aguja casi tocaba uno de los vértices de mi ojo izquierdo. Fue en alguna región primitiva de mi cerebro que se activó una sutil precaución: doctora, creo que irè mejor con otro especialista. No tengo idea de que es lo que tiene que guardar uno en su psiqué para personificar en sueños estampas tan horrendas. El semblante de la mujer cambió de manera violenta, solo advirtiendo un Ah si?, para posteriormente clavar de forma brutal la enorme aguja hipodérmica en mi cuello repetidas veces. Una, dos, tres, cuatro, cinco... el producto de mis más sofisticados miedos alcanzaba el rango de protagonista; horror dictador que físicamente sentí sin saber realmente si moría o moriría o ya lo estaba. Un interlapso, que no era propiamente el de mi sueño seudo-lúcido, me hizo aparecer corriendo, adolorido, agarrándome la zona donde la yugular dilata, en calles laberínticas, desenfrenado y confundido. Vi a mi padre. Subí a la camioneta que manejaba donde desesperado, como si estuviera en agonía, trataba de llevarme a un doctor. Qué ironía. Chocamos, un carro impedía nuestro avance y mi padre gritaba que su hijo moría. Hubo en mi la capacidad de registrar los sucesos desde diversas cámaras situadas en las locaciones que por default iba inventando el subconsciente. Al chocar iba dentro, pero desde fuera observé como sucedía todo. Llegamos a una especie de iglesia. Bajé del auto y no había como accesar, mas que volando. Y volé. Floté como era necesario hacerlo. Floté hasta llegar al punto en donde la gravedad se impone. No llegué a ningun lado, solo aparecí dentro de una biblioteca donde había caos. Ahí estaba mi padre, con un doctor. Le decía Doc, mi hijo esta grave. Yo le enseñaba mi cuello, y yo era los ojos del Doc. Vi cinco piquetes de aguja, que eran piquetes de mosco. Y qué moscos, no mames. Había dolor. El doctor no habló. Nadie habló. Sonó el despertador.

dialécticas maniqueas.

inertia creeps. cleansing. says:
*como le fue ayer?
LAST NIGHT ON EARTH says:
*bien wey... nos fuimos a la playa desde tempra... y allá vimos el atardecer comiendo botanas y echando vino rosado.
*jeje
*tranquis pues..
*pero cumplió con el concepto
inertia creeps. cleansing. says:
*tsss.. que postal no mames
*crei que usted no le atoraba al ROMANTICISMO
LAST NIGHT ON EARTH says:
*ah pero paty si!!
*jajaja
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
*es correcto!
*corrHéctor!
LAST NIGHT ON EARTH says:
*te iba a pedir tus sillas.. para más comodidat
inertia creeps. cleansing. says:
*pos ahi le falló.. un mensajillo y el cremas se las lleva hasta cuyutlan
*sin pedos
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja...
*"aquí están sus asientos... s-señor"
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no pos estaba dificil... se me ocurrió tarde.. nos llevamos las sillas del jardín..
inertia creeps. cleansing. says:
*jeje
*camaras..
LAST NIGHT ON EARTH says:
*plegables.
inertia creeps. cleansing. says:
*de las BUENAS
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no tienen donde poner el vaso..
*que pedo ahí
inertia creeps. cleansing. says:
*diseños arcaicos Ricardo.. lo de hoy es el postavasos pues...
LAST NIGHT ON EARTH says:
*si pues.. en el futuro el humano nacerá con uno
inertia creeps. cleansing. says:
*jeje
*en el CULO
LAST NIGHT ON EARTH says:
*sin dedos.. sólo un anillo de carne y hueso
*jajajajajajajaja
inertia creeps. cleansing. says:
*ah cierto
LAST NIGHT ON EARTH says:
*no mames..!!!
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. en el culo.
*ahí que pedo.. tendrías que ir con más banda para que sirviera
inertia creeps. cleansing. says:
*ps es que el problema es que NO existirìa funcionalidad.. sería mas bien como una venganza de la naturaleza por todas las culeradas que le hacemos.. "ah sí hombre?, has afectado mis rios, mis selvas.. ps toma tu portavasos PUTO"... sería la máxima frustración, tener uno de esos incluido y no poderlo usar.. habría que estar jorobado a vida de poder utilizarlo.. a menos que entre tus compas vaya un conductor designado que se fletara a estar culimpinado durante el cotorreo pa hacerle el paro a la banda
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. eso o inventarían unas sillas que lo tuvieran ya adaptado en el posabrazo..
*ah. pérate... tu tienes UNAS!!
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*nos pasaríamos la venganza por los guevos...
inertia creeps. cleansing. says:
*andale, "ah si mother nature???" tomala!
*la supremacía del hombre wins again
LAST NIGHT ON EARTH says:
*incluso ya veo en la playa a las marchantas vendiendo collares y aretes hechos con el hueso del hoyo del culo humano..
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja.. "llevelooo, baratoooo, bara baraaa, hueso anal para cuba de 4 y 5 pulagadaaasss, hueso auténtico de culoooo humanoo"
*sería un exito
LAST NIGHT ON EARTH says:
*jajaja.. para vaso familiar y chico...
*y para cheiser de recién nacido.
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*son caros esos y todavía cartilaginosos
inertia creeps. cleansing. says:
*la imagen ha ido lejos Ricardo
LAST NIGHT ON EARTH says:
*pero aguantan
inertia creeps. cleansing. says:
*quedemonos de mientras con los de las sillitas plegables que le parece.. dejemos que el futuro nos sorprenda
*aunque pensandolo bien, creo que yo jamás tomaría de un vaso que haya estado aposentado en un culo
*aunque sea el de un compa
*por mas compa... creo que existe una delgada linea ricardo
LAST NIGHT ON EARTH says:
*pues si... aunque recuerde que usted fue el de la idea... ni siquiera la naturaleza
inertia creeps. cleansing. says:
*es cierto...
LAST NIGHT ON EARTH says:
*creo que de haber tenido que ver ella... lo hubiera hecho con mejor GUSTO
inertia creeps. cleansing. says:
*jajajaja
LAST NIGHT ON EARTH says:
*por que no una cavidad en la bóveda CRANEANA?
inertia creeps. cleansing. says:
*y creo además que la derivación de la idea hospeda un craso error... el culo carece de todo hueso.. tendría que ser algo asi como un postavasos hecho del anillo muscular anal pero acá barnizado pa que mantuviera su flexibilidad...
*hasta tendría mas cachetillo eh
*además de que sería un portavasos EXPANDIBLE... uta no mames, pocamadre.. por aquello del reflejo muscular
*no tendría que haber tamaños
LAST NIGHT ON EARTH says:
*y además el sexo anal y por ENDE el homosexual tendría una alta plusvalía!!
inertia creeps. cleansing. says:
*podríamos crear toda una nueva industria Ricardo...
*piénsalo bien
LAST NIGHT ON EARTH says:
*me estás diciendo PUTO??
inertia creeps. cleansing. says:
*tengo que responder a esa pregunta?
*noWEY!

la real politík.

Política, el asco latente. Mi circunstancia laboral no me permite vacacionar ni un segundo del desvarío colectivo que la real politík provoca en las vidas de miles de primates adoctrinados que gustan de la mueca vacía al tratar de defender o promover cosas que les vale madre tratar de comprender a fondo. El fenómeno local es particularmente indignante, aunque divertido. Ahora no voy a entrarle a críticas pormenorizadas, ando como dopado desde hace semanas ("como" dopado, nótese) tratando de reinventar mi personaje en varios sentidos; uno de ellos, el actitudinal. Además, enojarse por estas cosas es casi inútil; el aldeano no tendría porque recriminarle al bufón su capacidad para el autoridículo. Creo, como leí por ahí en palabras de un columnista cuasi-zurdo que parafraseaba a Silva-Herzog, que la sociedad colimense (y mexicana, por qué no?) es una de derecha: dogmática, inerte, conservada en almíbares anacrónicos.

En fin, hay mucho de donde asirse para el análisis y crítica de la tragicomedia política local y nacional. Considérome más como el güey al que le da vergüenza ser parte de un pueblo masoquista y aficionado al apendejamiento a priori y a posteriori y ad infinitum, a gusto y modo. Votar cada tres años por lo mismo nunca ha sido opción. En un país dominado por un sistema de partidos jamás las habrá. Por eso me convence la idea de anular mi voto (y que quede claro que ni soy de los que se desgañita por promover dicha acción).

Hay razones de sobra para votar, como le leí a David Chávez en su "personal message" de messenger, por Michael Jackson este 5 de julio. Marco Rascón, columnista semanal de la Jornada, luchador social e implacable crítico del circo político nacional (alguien recuerda a "superbarrio?), nos da cinco argumentos para hacer efectiva nuestra incredulidad hacia lo que nunca ha servido:


“Primera. Anular el voto es ir a votar por una opción precisa: reformar. Votar nulo, incluyendo votar por candidatos independientes (se consideran votos nulos actualmente), es regresarle el valor al voto ciudadano, contra el voto clientelar y corporativo. Es dar continuidad a la fuerza ciudadana que hizo posible reformar el viejo régimen electoral. Votar nulo es contrario a la idea de que el IFE es algo acabado. Votar nulo es abrir el sistema electoral a candidatos independientes, obligando a reformar a los partidos mismos y dar mayor legitimidad a las elecciones.

Segunda. Anular el voto es manifestar que no hay opciones políticas de fondo. Que las opciones que se presentan como diferentes no salen de los lugares comunes y que las propuestas firmadas ante notario son ingenuas, por decir lo menos. Anular el voto es igualar a todos, cuando ellos se piensan diferentes. Votar nulo es el fin de las formas actuales entre partidos que luchan para ver quién es peor. Es el final de votar ‘por el menos malo’ y empezar a exigir votar por el mejor.

Tercera. Este 5 de julio las elecciones federales, municipales y para gobernadores están viciadas de lo mismo: sus candidatos son reflejo de los vicios de la partidocracia. Los próximos legisladores y gobernantes se deberán a los partidos, no a los electores.

Cuarta. Votar nulo alienta la política contra la apatía y el escepticismo. Es hacer de la protesta la construcción de una propuesta. Es anticiparse a una debacle electoral en 2012 y repetir la paralización que vivimos ahora.

Quinta. Votar nulo es, por tanto, impulsar la participación ciudadana como algo prolongado y no acabado. Es ejercer la política y la democracia de abajo hacia arriba.

Hoy el sistema electoral nos puso una boleta de opciones que son insatisfactorias y reproducen la partidocracia. Anular el voto o votar por candidatos independientes, es una forma posible, mínima, pero posible, para cuestionar y reformar. Nos afecta a todos, solucionémoslo entre todos. Sólo así será democrático el futuro. Este 5 de julio exprésate en los murales de la democracia y graffitea en ellos tu voto”


Creo que este güey, por más retórica que le haya echado al texto, no dice nada nuevo. Todo su razonamiento es un lugar común, una repetición de reflexiones emanadas de la acción de "darse cuenta", de la consciencia, del engranaje que nunca ha sido puesto a funcionar. Tiene que ser inspirador de alguna forma, porque se supone que una parte de nosotros está "harta" de la misma mierda de siempre. Y la misma mierda se define como una clase política que no representa el interés colectivo, que no tiene porque rendir cuentas claras, que no acepta el referéndum y el plebiscito como formas de observación, participación e injerencia ciudadana, y que todavía cree en el "sufragio efectivo, no reelección" como una sentencia inamovible de la democracia, cuando en realidad representa una forma clara de cínica negación a la posibilidad de un electorado habilitado para exigir sin cortapisas el cumplimiento efectivo de los compromisos y responsabilidades conferidos a las investiduras públicas de los elegidos en las urnas.

Esto es todavía peor cuando nos percatamos de los orígenes históricos de dicha consigna, acuñada por "Don" Porfirio Díaz para joderle la borrega a nuestro máximo superprócer de la patria, Don Benito (que en aquellos ayeres anduvo de revoltoso queriendo agarrar viada en el cargo), y que tiempo después el master Paquito I. Madero retomara para criticar a su autor intelectual por andar de manchado haciendo las mismas "cochinadas". Hablando de anacronismos, pues.

Yo estoy harto, pero desde hace un chingo. Hago lo que puedo, cuando me acuerdo, porque tampoco soy un soldado de la ética y la lucidez. No solo harto de la politishit, sino de todo. Hasta de mi mismo, y es entendible. Pero ese ya es otro pedo. Tengo tres días para ponerme creativo en la selección de mis candidatos nulos. Estaba pensando hacerles homenaje póstumo a espectrito y la parquita.


Será?

Providencia IV

José Manuel Aguilera.


El Voodoo Lounge está incrustado en la base de una pequeña colina, frente a un helado río que delimita el Bronx. No hay vecinos alrededor. Originalmente era un taller mecánico y en torno a él no hay más que otro taller de soldadura, de similar tamaño. Arriba, sobre la colina, a unos 20 metros encima de nosotros, empiezan los edificios. Multifamiliares amarillos por docenas, viejos, fríos.

El lugar fue acondicionado por los amigos de grupo Sonido Secreto y ahora es su cuartel general, el lugar donde se juntan con los amigos a ensayar su música. Y a beber ese dulce ron dominicano. Está provisto con calentadores, alarmas de varios tipos, instrumentos y equipo musical. Y ahora, la pequeña comunidad dominicana de Sonido Secreto ha tenido la generosidad de ceder el espacio a La Barranca, para que ensayemos ahí. Tenemos una presentación ya confirmada dentro de diez días, en Manhattan. Y llevamos 6 años sin tocar juntos en vivo.

Por eso todas las mañanas venimos aquí los tres, Federico, Alfonso y yo, desde Brooklyn, en medio del frío de los últimos días de invierno. Son ya los primeros días de marzo del 2008, pero la primavera en Nueva York aún parece lejanísima. El recorrido, en el metro, nos toma como 45 minutos. Antes, para salir, hay que pertrecharse con todo tipo de gorros, guantes, bufandas. Chamarras pesadísimas que después de unas cuadras te agobian. Y luego, al entrar a algún lugar cerrado, hay que despojarse de todo. De otro modo la calefacción te asfixia. De la estación del metro hasta el Voddoo Lounge aún hay que caminar un tramo de unos seiscientos metros. No es mucho, pero cuando llueve y hace viento se sienten como dos kilómetros. Por eso mejor tomamos un taxi que, naturalmente, nos cobra por ese trayecto de tres minutos diez veces más de lo que pagamos en el subway para llegar hasta acá.

Una vez adentro, prendemos los calentadores y no hay otra cosa que hacer más que tocar. Estamos ahí toda la mañana, los tres solos, sin teléfono, sin internet. Repasamos canciones que hace años tocábamos juntos; intentamos poner otras de Denzura o El Fluir, que obviamente me suenan muy raras como trío y con ellos. Y además, tratamos de encontrar la manera de tocar las canciones que acabamos de grabar para Providencia, descubrir de entrada cuáles pueden ser tocadas en el escenario y cuales no.

Al principio parece que no avanzáramos mucho. Pero eso si, descartamos un montón de canciones y nos vamos quedando con una lista de las posibles, que, al menos, parece menos nebulosa. A veces tenemos que remontarnos a épocas verdaderamente primitivas, cuando éramos un trío, antes incluso de Cox. ¿Cómo es que tocábamos El Reptilentonces? Ahora Federico dice que el hará con el bajo el primer solo. Me gusta lo que toca, aunque estoy seguro de que nunca lo hicimos así.

Si no tuviéramos esa fecha comprometida probablemente abandonaríamos el intento. Hace demasiado frío además. Pero conforme la fecha se acerca la música empieza a sonar. Es lo bueno de tener límites. Después de una semana nos atrevemos a invitar a los de Sonido Secreto. Son tan generosos que nos dicen que suena bien.

Algunas veces, al principio, parabamos al mediodía para salir a comer. No hay nada cercano, ni mucho menos algo bueno como para que valga la pena salir al frío, Después, optamos mejor por la idea de comprar algo en Brooklyn, antes de tomar el tren, y entonces paramos para comer aquí mismo. Terminamos los ensayos como a media tarde, pero cuando salimos del Voodoo, a esas latitudes, ya esta oscuro. Sigue lloviendo, además. Para un ser de sangre caliente y tropical el panorama no es muy alentador.

Las condiciones de esta incursión neoyorkina, en general, son duras. No estamos de paseo, sino en campaña. El apartamento de Fong en Brooklyn, donde nos estamos quedando los 3, no es un hostal recreativo, sino un fuerte, un puesto de avanzada. Él y yo, de alguna manera estamos acostumbrados a la guerrilla. Federico, además, ya ha sobrevivido varios inviernos como éste, está entrenado para soportarlos. Pero me resulta admirable el estoicismo y la entereza con que Alfonso se somete a estas condiciones. La única exigencia que ha tenido hasta ahora es tocar con una batería igual a la que acostumbra. Gracias a sus patrocinios esto es posible, aunque no gratis.

De regreso del ensayo, Alfonso y yo solemos bajarnos del tren en Mannhatan y vamos a una tienda de discos, a alguna librería. Aunque por lo general el clima no te alienta mucho a andar en la calle. Otras veces vamos a un restaurante de comida hindú, donde nos bebemos una botella de vino entre miles de foquitos color naranja en forma de pimiento. O a un bar supuestamente español, que promete mojitos que resultan margaritas. Alguna vez fuimos también a ver a Adrian Belew, que pasó por aquí con su trío de chamacos virtuosos. Como siempre, él tocó de manera sorprendente. Nos recibió después muy amable en su camerino y brindamos con él. Luego le compramos su disco nuevo.

Por lo general acabamos el día en Brooklyn, en un bar irlandés que está a la vuelta del departamento de Federico. Ahí nos alcanza Fong, y mientras bebemos unas guiness, nos hace reír mucho. Podría decirse que es el encargado de poner la moral en alto. Y también la mesera. No es irlandesa, pero tiene una mirada como de bosque y ya nos sirve otra ronda.

Finalmente llega el día de la presentación en el S.O.B´s. La cita se cumple. Ensayamos hasta donde pudimos y de alguna manera estamos confiados. Nos conocemos bastante, además, y pensamos que cualquier cosa que se presente sabremos resolverla. Confiamos cada quien en el otro. Si no ¿para qué estaríamos tocando juntos?

Tras la prueba de sonido en el lugar, Roxana, la hermana de Fong, nos lleva a comer al barrio chino. Al terminar de comer propone ir a una casa de masajes que esta en la calle de enfrente. Yo nunca he entrado a alguna con los chinos. Roxana garantiza resultados de relajación, aunque sin final feliz, aclara. Todos aceptamos: los días de ensayo han sido extenuantes y tensos.

Una china delgada y pequeña, con una especie de bata blanca y una sonrisa de otro continente, me conduce a una cabina en la penumbra y me hace acostarme boca abajo. Prácticamente no entiendo nada de lo que me dice, en algo que supongo es su versión del inglés. Aún así, siento delicioso cuando recarga todo su peso sobre mi espalda.

Otra sensación, igualmente gratificante pero de naturaleza muy diferente, es la que siento unas horas después en el escenario del S.O.B´s. En medio de una de esas canciones nuevas, que hoy corren por primera vez, volteo a ver a mis compañeros André y Fong y alcanzo a pensar: La Barranca está sonando de nuevo.

la gran fiesta del universo rvstd.

"-¿Y sabes cuando vas a morir?
-Se va acercando, yo digo que uno se programa para envejecer y morir, o sea que el cuerpo te va diciendo cuando. 100 años es el promedio, algunos llegan a 120 ¿y por que no más? ¿Y por qué no dejar de morir? ¿Por qué no imaginar que si uno crea una conciencia, ésta va a atravesar las diferentes etapas y como el alma inmortal va a vivir tanto como viva el universo? ¿No crees tú en la gran fiesta del universo?"

para qué sirves, puto blog?

Ah ps muy independientemente de mi actual estado de acérrima apatía y desesperanza por todo y todos, quisiera (y quiero y lo hago) manifestar públicamente mi total falta de respeto y entera burla por esto que hago y hacen todos ustedes en sus respectivos "blogs". Me da mi puta gana ahora hacerle caso al sentimiento enraizado de incredulidad al que debo casi todo el talento necesario que solicito para cagarme en la vida misma. Si fuera emo seguro ya me habría cortado las venas o alguna pendejada de esas. Pero como me AMO (que conste, no emo) sobre todas las putas cosas y estoy convencido de mi calidad de víctima funcional en potencia, no habré de hacer nada que atente contra la existencia que me permite revelarle a la raza lo que pienso de ella. Porque en realidad esto va para los que saben leer pues; pa los que inventaron las reglas que rigen toda esta serie de estupideces de las que ahora somos tan adictos y nos convierten en "alguien", juaaaaaaaaaaar. Risa histérica ahora me da leerme y leer lo que los demás escriben para construirse un personaje. Porque no hay duda de que de eso se trata pues... "yo soy así y soy asado; soy una verga o soy un pendejo; soy triste o soy requetefeliz; soy soy soy; pienso esto de mi, de ti, de él, nosotros, ustedes y ellos; fulano bla bla y sutana tra la ra...". Si ps ta chido, somos lo que queramos creer que somos, y mejor aún! lo que queramos hacer creer que somos. Compartimos nuestros gustitos con la perrada para fijar un discurso, una posición identitaria y bla bla... que pinche circo de güeva. Me cago ahora en las inercias de esta pendejada y en las caricaturas que produce este pedo del blog y más allá. Tal vez mañana regrese a reivindicar algo de lo que aquí señalo pero me vale pito, me encanta regodearme en mi derecho a la contradicción. Estoy blindado; soy el títere de mi mismo y estoy tan seguro de lo que pienso y digo ahora, que el otro, ese que está tan interesado en leer la vida de los demás porque no tiene una propia, me servirá de muñeco, y vendrá a jugar conmigo en la más desventajosa de las circunstancias, aunque shhtt... el no lo sabe. jiji

:D

no hay que cambiar de amo, sino dejar de ser perro.

Ahhh la especie cánida. Senda cruz le toca cargar en esto de las comparaciones con el sapiens. El perro venido a menos; a hombre, a imbécil. Al menos así me da la gana entenderlo. El pedo es que la semántica de la metáfora clásica entre perros y hombres propone lo contrario, sin que hasta la fecha haya podido comprender las razones lógicas. Ahora estoy seguro de que el componente denostativo del símil debería ir en la dirección opuesta. No sé ni por qué vergas yo mismo he venido sobreexplotando dicha relación para hacer énfasis en la desdicha y estupidez de la banda (incluyéndome chicos, así es), sin embargo, estoy convencido de que si los canes pudieran emitir alguna opinión al respecto, estarían más que confundidos.

Manuel J. Clouthier creyó que los perros eran especímenes infelices. El vato escupió la frase que adorna el título de esta entrada, tratando de ilustrar la idea de una reivindicación ciudadana. La premisa en pocas palabras define al pueblo como la mascota de una clase política que lucha por eternizarse en el poder. Bonita imagen. Le aplaudo a Clouthier su poesía pertinente, aunque no estoy tan seguro de que su inspiración haya resonado a través del tiempo en nuesto ánimo colectivo.

La neta es que seguimos siendo perros a voluntad; es mucho más cómodo. Además, por qué madres querríamos dejar de serlo? Al final del día existen razones para pensar que el hecho de vivir bajo la sombra de un amo es a lo que aspiraría todo can domesticado o en vías de domesticación. Sin embargo, la sentencia de Clouthier plantea por si sola la posibilidad de varios escenarios. En el primero se ubicarían los canes que no quieren ni tienen necesidad de mutar a otra cosa, dado que han sido entrenados para aceptar su realidad tal cual es. La sociedad, dilucidada como una gran carrera de galgos babeantes.

En un segundo escenario tendríamos a los chuchos sin amo, esos que merodean por la calle a la deriva y que en el peor de los casos terminan hacinados en perreras. En este templete imagino a errantes, parias, activistas, desadaptados, sociópatas, anarcos, y en general toda una gama de raza anti-sistema que no cree ni en la autoridad ni en los métodos de un amo, y que cuando ladra se le silencia enérgicamente. No habría porque no pensar que de poder elegir, estos pinches perros seguro implorarían porque les cayera un rayo para morir de una vez por todas.

Clouthier convirtió al ciudadano común en perro con dueño y argumentó que el chiste no era cambiar de tutor, sino aspirar a convertirnos en otra cosa que no fuera una especie dominada. Nuestro ilustre ideólogo panista definitivamente no proponía una transmutación social hacia algún género exótico; su convicción se centraba mas bien en el hecho de que dejar de ser perros era la oportunidad para que cada quien forjara su propio destino como especie. Yo y Clouthier hubiéramos sido buenos amigos, muy a pesar de su utópico panismo ochentero.

El vato hablaba de un cambio profundo. De una transformación fundamental, colectiva, consciente. Ir de perro a humano. A ciudadano. Hablaba de un ejercicio pleno y justo de nuestros derechos; de la democratización del poder y la toma de un compromiso individual por participar en la construcción de un nuevo status quo. Clouthier era one bad motherfucker. Por eso lo mataron. Pero su cadáver no importa ahora; además, esto no es un homenaje al cabrón. La cuestión es que la energía vital de este compadre en torno a lo político era confrontativa, revolucionaria en cierto sentido, si es que a un empresario panista de la clase alta se le pudiera clasificar en esos cajones. Desear que el perro induzca el cambio de su propia circunstancia para transformarse en un ciudadano crítico de su entorno está chido, pero me suena todavía a puñeta mental.

A mi me laten los perros. No por nada me refiero al grueso social como la "perrada" enajenada; yo mismo ladro de vez en cuando. Pero hay de perros a perros. Habemos quienes sabemos que lo somos y nos vale madre. Hay quienes hacen como que no saben; otros que lo saben y no les late pero no hacen nada; otros que si hacen; otros más que lo saben y les late, y los que nomás no tienen ni puta idea. Los "amos" seguirán siéndolo durante un rato, más no siempre. Hasta ahorita se han encargado de asegurar por todos los medios las condiciones necesarias para mantenerse como tales. Pasará un rato para poder convertirnos de perros a Clouthieres, en masa, sin que nos maten.

sí, sí, se murió benedetti...

Cake - Short Skirt/Long Jacket (Official Music Video)

Mientras todo mundo postea y escribe en sus nicks sobre cómo su vida fué marcada por el arte de benedetti después de leer tres de sus poemas, y de cómo la triste muerte del escritor los llena de dolor y pena y blabla (puta que horrible, un poeta más, muerto... ps que no es a lo que todos ellos aspiran?), yo muevo la cabeza y trueno los dedos de felicidad al ritmo de cake. Este video es supremo, y la rola, putz... yo quiero una morra de esas, pero de ya.

Asi que ya saben muchachones, dejen de llorar silenciosamente y de desgarrarse sus ropajes, el poeta esta bien pinche muerto y aunque ya no escribirá mas versitos y prositas que nos inspiren a vivir ensoñando y analizando nuestra propia condición, creo que su extenso legado lo representa, y es, incluso, mucho mas importante que su otrora lesa y ahora extinta humanidad.

Muevan sus cuerpecillos mejor, levanten sus flácidos traseros de esa pinche silla y rindan homenaje al short skirt/long jacket, perros ;D

I want a girl with a mind like a diamond
I want a girl who knows what's best
I want a girl with shoes that cut
And eyes that burn like cigarettes

(...)

I want a girl who gets up early
I want a girl who stays up late
I want a girl with uninterrupted prosperity
Who uses a machete to cut through red tape
With fingernails that shine like justice
And a voice that is dark like tinted glass

nébula.

a gaia.

Salgo a respirar
los restos de una espesa nébula
que alguna vez brilló sobre mí
quimera mítica
inspírame a soñar
gravedad...
auséntate y absorbe humanidad
desarma el cosmos

vemos el fin
sobre tus preludios de ceniza y polvo cae la historia
ahora estoy mejor, me levanto entre los muertos que ahora duermen
y solo espero nueva vida por delante
en tus campos pasearé...

volverá a ser
como antes...
equilibrio, que traes paz
a esta guerra
a esta guerra
a esta guerra
que soy yo...

como un cáncer más...
como un cáncer más...
solo un cáncer más

solo un error
y vuelvo a ti.



______


letra y voz: yo
música: mario durán
coros: mario durán, ernesto alonso, yo

nos vamos a morrriiirr (pero al ritmo del rock baby)

Esto de andar pandémicos está de pocamadre. Me encanta ver ahora quienes son los cerdos. Pobres puerquillos vale, ellos qué chingados tienen la culpa de cargar con el estigma de nuestra potencial exterminación. Desde el viernes pasado se apoderó de mi una sensación de amplia felicidad al observar nuestra taaaaaan predecible reacción ante noticias como la de la bendita influenza. Somos patéticos, esa es la única verdad. Prueba fehaciente de nuestra ridícula ignominia es la colección de hipótesis y sugerentes teorías que más bien parecen sacadas de novelas gráficas apocalípticas. Bioterrorismo, aliens, mayas, castigos divinos y demás sarta de estupideces, que en los márgenes de la razón pueden tener sentido, pero que a mi, más que miedo, me dan risa. Yo me inclino hacia el subsuelo; creería más la versión de que nos están apanicando pa hacernos obedecer. No sé de donde vergas salió este virus mutado y la verdad me importa poco ya que el desmadre que está haciendo es por demás entretenido, a saber:

1. Hace que los políticos agudicen su nivel de comedia involuntaria
2. Genera nuevas tendencias en la moda urbana
3. Hace que la raza aprenda cositas del mundo médico que ni en la escuela se habría tomado la molestia de investigar, por lo que
4. Hace que todos nos creamos doctors y que tengamos "opiniones" míticas sobre cómo sobrevivir al peligro mortal de una enfermedad que la neta, no entendemos
5. Provoca abstinencia proxémica (esto es particularmente bueno para ciertas usanzas religiosas, aunque en occidente no se practique mucho el pedo islámico y eso)
6. Induce a la creatividad y administración del tiempo libre (por aquello de los puentes), asi como a la (des)integración familiar
7. A los más ociosos nos reta a sacar los días con otro tipo de actividades mas alla de la masturbación
8. Confirma mi hipótesis de que el ser humano no es más que un ridículo manojo de percepciones erradas de su entorno, y que dentro de su propia especie en el reino animal, es la más jodida, vulnerable y contradictoria.
9. Otras varias
   

Por eso y por más, estoy bien contentísimo de que la madre naturaleza -ayudada por nuestra pendejez, falta de ética, delirio de poder, megalomanía y maniqueísmo-, esté matándonos y regulando el numero de pequeños tumores que somos. Esto es así y no hay explicaciones ulteriores. Bueno, sí las hay y una de ellas es la de Naomi Klein (por la cual voto en esto de entender de manera más seria lo que está sucediendo), pero como el objetivo de mi ánimo actual es zurrarme en la tierna regresión que le sucede a la estirpe social cuando se asusta, tonces continúo con mi eterno acento sardónico.

Fuera de la doctrina del shock y la manipulación a través del miedo y los mass media y esas hermosuras de nuestro globalizado mundo, la capacidad de nuestro entorno de deshacerse de nosotros para autoregenerarse es ineludible. Es por ello que, con la autoridad que me dá la toma consciente de responsabilidad de mis propias acciones y palabras, y orgulloso de mi condición de dios que maneja los destinos de su biografía individual e incanjeable, dedico esta pandemia mediática a toda la banda bloguera y no bloguera; a los taxistas, taqueros, presidentes de camaras empresariales, prostitutas, estudiantes, amas de casa, músicos, cantantes, fenecidos y hasta recien nacidos. Vaya, que el fin del mundo de algunos deberá ser motivo de celebración para otros, por el simple hecho de que la muerte, su drama y el imaginario alrededor de la misma están sobrevalorados.

Por esto y más, he decidido ponerme solidario con lo de las recomendaciones para vivir de mejor manera nuestra cómica e hipocondriaca crisis neurótico-paranoide. Si no quieres infectarte de este virus letal y horrible que seguro provocará en ti una muerte lenta y dolorosa, sigue las siguientes recomendaciones:

1. Dile a todos los que estén cerca de ti que estás infectado (asi ya nadie se te acerca y jamás morirás, aunque tal vez no seas el más popular de tu círculo de amigos)
2. Si estás en un lugar público, tose, estornuda, y si hay chance igual hasta miéntate una escupida acá como la del defensa de chivas ante la escuadra chilena. (viva mecsico chingá!)
   
3. Como en definitiva el cubrebocas azul no sirve más que para pura madre (quien fué el genio al que se le ocurrió que ese pedazo de tela es impenetrable por los virus?), tonces ve a tu tienda de difraces mas cercana y comprate la máscara de tu luchador favorito (se ve más cool)
4. Compra una cajita de 200 guantes deshechables para cada ocasión en la que toques algo que no sea tu propio cuerpo
5. Si andas de cabrón (ona) y tienes multiples parejas sexuales o besuqueables, convócalas (los), hagan cooperacha y enciérrense en un cuarto de hotel hasta que el peligro inminente pase (asi podrán "entretenerse" fomentando la sana diversión sin riesgos involucrados)
6. Pa los que tengan pareja estable es mejor que cada quien se quede en su casa (if you know what i mean)
7. Está comprobado que el alcohol mata al pinche virus, tons pisteen muchachos, pisteen hasta que creen en su cuerpo resistencia al terrible mal
8. Limpien su casa hasta 3 veces al dia con cloro, ácido muriático y químicos agresivos que eliminen las probabilidades de infección, solo así podrás asegurar tu permanencia en este planeta
9. No le abras a nadie sospechoso ni contestes llamadas y aléjate de todos aquellos que tengan granjas porcícolas o de gente que dentro de tus juicios de valor consideres "cerda".
10. Si crees que tu mismo eres un cerdo, ve y revísate
11. Sé feliz =)

Tons ya saben raza, lejos de alarmarse o friquearse por estas cosas de la vida, alégrense, mother nature es sabia y hay que confiar en sus recortes de personal.


Sopas, un abrazo, beso y apapacho, todos juntos pa que no quepa duda.

harakiri.

Andrea Echeverri dice que la música es amor. Yo levanto la mano (y se la agarro pa que me lleve a donde quiera pues), porque hay que levantarla. La música, como todo arte, debe amarse chingado. Pero no es un amor como el de la ecuación sentimental entre la raza, nel. Ese es otro pedo que implica energía que en el arte puede obviarse. Y no, no hay presunción alguna en mi sugerencia (para una "definición" de arte ahi está wikipedia (órale, ejerciten sus falanges bola de güevones, ni crean que les voa poner el link)). La neta es que no me interesa generar controversias pendejas pa arribistas apantallapendejos que se desgañitan leyendo a Kant o a Heidegger. Estética, arte, belleza; mucho pinche tiempo perdido marigüaneando para crear categorías y definiciones alrededor de la abstracción humana.

La cuestión es que escucho y hago música, y me vale mil vergas en que subcategoría del arte se inscriba mi ímpetu. Cuando amas algo tan apasionadamente pasas a ser parte del mundo, por lo que las etiquetas dejan de importar. Es, en ese instante, que uno es propenso a la lucidez. Y hay motivos para refugiarse en una claridad tan cegadora en estos tiempos. Para Nietzsche, sin música la vida hubiera sido un error. Su reflexión es más que exacta para mártires como yo, que creen que sacrifican y desperdician su existencia en una vida ilusoria y sin sentido (sí sí ya se, basura solipsista que de hecho me encanta, por lo que estoy lejos de justificarla), y que juran que gracias a la incomprensión de su anomica personalidad es que destacan en el circo donde los demás son enanos.

...Uno cree, dije.

Ok, creer eso no es propio de alguién lúcido pues. Tender al martirio es más una estupidez. Pero bueno, nadie es perfecto.




...





De hecho, no sé ni por que putas madre comencé a escribir esto.


Bueno sí sé, el pedo es que me puse demasiado desgarrador con esto de hacer una introducción para hablar de unas rolitas que grabé con un compa en semana santa y que después (porque ahorita ya me emputé conmigo mismo por mamón) voa trepar aqui.

Sí, la música es pocamadre, sí. Sí, la amo, sí. Sí, a nadie debería importarle mas que a mí, sí. Acabo de hacerme jaque mate. A la verga esta entrada.







p.d. Cuando muera de influenza, quiero que en el mero merito lecho de agonía fiebrosa saquen un estéreo y me pongan repetidamente la rola de "to kill a dead man" de portishead. Están avisados (por si alguien de los que lee esta madre se toca el corazón eDÁ).

el evil twin.

Bueno bueno, esta entrada está dedicadaza para la doblemente colega tokio bizarre. Me cagué de la risa en esto de corroborar mi parecido con Kiedis, no mames. Digo, hasta en el puto look hemos coincidido en la vida, y no es uno de mis vocales favoritos ni nada. Namas que a el se le ve chingón el bigote; a mi más bien se me ve como a Ron Jeremy, aunque esta foto es de hace tiempo ya pues, he evitado hacerlo de nuevo.

En una desas hasta el fleco me dejo vale.


ACTUALIZACIÓN:



















Ehhmm... no veo claro lilabertha.. tal vez en la mueca... me da miedo investigar que pedo con los genes de estos dos cabrones... aunque creo que mis antepasados igual si le hacian a la farándula.